Встречаются два еврея.

– Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

– А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

* * *

Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

– Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом?
– И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

* * *

Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

– Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

Встретились двое. Один обращается к другому:

– Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

– Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

– Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

– Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

– Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

– А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

– А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

– Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

– Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

– Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

– Свинья!
– говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

– Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

– Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

– А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

– Вы что, другого места не нашли?!

– Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже.

* * *

– Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

– Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

– Мне плохо, мне плохо...

– Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."