ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

* * *

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, - раздается голос из зала.

– Правильно!
– обрадовался такому контакту с залом лектор.
– А почему?

– Да потому что она - скотина!

* * *

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.

– Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.

– Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

– Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

– Ну, как, сыночки, зарезали?

– Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

– Дрова нужны?

Утром просыпаются - дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

– А твои друзья?

– Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

– Папа! Я ебу бабушку!

– Ты что! Это же моя мама!

– Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, - отвечает малыш.

– Надо говорить "четыре".

– Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

– А у меня машинка!

– А у меня кукла!

– А у меня компас!

– А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

– А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

– А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

– Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

– Мой папа - кооператор!
– хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

– А мой - бизнесмен!
– заявляет другой.
– Он за меня долларами платил.

– А мой папа бедный!
– грустно признается третий.
– Он детей сам делает.

* * *

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

– Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

– Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

– Хуем!

– Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

– Зачем ты это делаешь?

– Буду ебатъ горбатенькую Марию!