Шрифт:
– Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
– Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
– Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
* * *
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
– Но как можно, смотрите, сколько людей!
– Да они все спят.
– А вдруг не все?
– Ну попросите у кого-нибудь водички.
Девушка обращается к пассажирам:
– Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
– Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.
– К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
Тот испуганно отвечает:
– Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.
Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
* * *
В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
– Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа.
Первой не выдержала лиса:
– Ты что, обалдел?
Заяц:
– А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
– Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
– А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
– Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
– Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
– Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ
28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:
– Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?
– Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.
ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.
Между прочим,
Все мы дрочим.
Иосиф Бродский
* * *
Я брожу по росе,
Босы ножки мочу.
Я такой же, как все:
Я ебаться хочу
Ответ:
Не броди по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи.
Фольклор
* * *
Каждый дрочит, как он хочет:
Я дрочу, как я хочу
* * *
Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
– Почему обезьяна дрожит?
– Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!
* * *
"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?
Старикашка добрый говорит:
– Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."
Юз Алешковский.
ДРУЖБА НАРОДОВ
Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.
Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.