* * *

Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

– Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.

Замполит обалдел.

– Ну ладно, - говорит.

– Ну, говори первое желание.

– Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.

И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.

– Ну, говори скорее второе желание!

– Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!

Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.

– Ну, говори последнее желание!

– Хочу ничего не делать, а зарплату получать!

И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.

* * * *

В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

– Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

– Куришь?
– спрашивает полковник

– Никак нет!

– Пьешь?

– Никак нет!

– С женщинами как?

– Никак нет!

– Комсоргом в третью роту!
– командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

– Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

– Куришь?
– спрашивает полковник.

– Так точно!

– Пьешь?

– Не отказываюсь.

– С женщинами как?

– Рад стараться!

– Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:

– Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!

Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:

– Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

* * *

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:

– Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

* * *

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.

Она:

– Сифилито?

– Но!

– Импотенто?

– Но!

– Кретино? Идиото? А, замполите!

ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.

Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.

Кто обнажился - тот уже навязчив...

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

– Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

– Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

– Тридцать франков.

– А сколько сигар вы выкуриваете за день?

– Примерно десять.

– Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

– А вы курите?

– Конечно, нет!

– Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!