Вот так они и решили. И это решение незамедлительно ушло в эфир…

На следующее утро раздался крик вахтенного матроса:

– Судно с правого борта!

– Под каким флагом?
– спросил капитан.

– Не могу знать! Я таких не видел. Черного цвета. С какимито закорючками.

– Неужели пираты?
– встревожился капитан.
– Срочно поднять всю забортную аппаратуру на палубу! Всем, свободным от вахты, вооружиться! Кто чем сможет…

Шапками, например.

Капитан поднял к глазам бинокль.

– Судно не военное, - сказал он, немного погодя.
– Сухогруз. Водоизмещение приличное. Идет курсом на нас.
– И шепнул папе: - Ну что, выманили зверя из логова?

– Медведя тоже из берлоги выманивают, - ответил папа. И спросил: - Вооружение какоенибудь просматривается?

– Так они и будут его на виду держать! Если имеется, то замаскировано.

Сухогруз приближался. Довольно ходко. И уже стали видны его ржавые борта и головы матросов над фальшбортом.

Флаг на мачте был неразличим, висел в безветрии.

– Тряпка какаято, а не флаг, - презрительно сказал веселый матрос.
– Полотенце старое, что ли?

И словно на его вопрос легкий ветерок на секунду развернул флаг. Весь черный, а на черном - три зеленые пальмы.

– «Оазис», - уверенно произнес папа.
– Это их фирменный знак. Они прикрываются идеей, будто вся их деятельность призвана превратить всю землю в цветущий оазис.

– Романтики!
– сказал капитан.

– С большой дороги, - добавил Алешка.

Сухогруз шел очень решительно, словно на таран. Или на абордаж. Но, приблизившись, сбавил ход, отработал немного назад и остановился невдалеке тяжелой ржавой глыбой.

– «Ангелина», - прочел название судна капитан.
– Наверняка фиктивное.

Ну и что дальше? Мы все столпились по правому борту и глазели на эту ржавую «Ангелину».

– Денег навалом, а судно покрасить пожалели, - пробормотал боцман. Он тоже прибежал посмотреть и, чтобы ничего не прослушать, нацепил свой «слуховой аппарат».

А дальше вот что. С мостика «Ангелины» ктото прокричал в мегафон:

– Приветствуем славный экипаж «Афалины»! Ждем вашего решения! В случае отказа будем вынуждены применить силу!

Наш капитан тоже взял в руки микрофон и дал ответ:

– Ваши действия противозаконны. Я дал радиограммы в Морское пароходство и Министерство обороны. К нам направлена вооруженная помощь.

В ответ раздался усиленный мегафоном металлический хохот. Действительно, есть над чем посмеяться. Это раньше наши военные корабли бороздили все моря и океаны, а сейчас они в основном дремлют у причалов с зачехленными орудиями. Да даже если бы и двинулся выручать нас российский флот, то когда он сюда доберется?

А наш капитан от вранья перешел к угрозам.

– Имею честь сообщить, что в ответ на применение вашей лоханкой силы мы ответим адекватно!
– И добавил (у Алешки научился): - Мало не покажется.

Боцман внимательно прислушивался к этим переговорам, а когда капитан сурово проворчал: «У них самое мощное вооружение - огнетушители, да и те давно просрочены», боцман зачемто отправился на корму. Не за тем, конечно, чтобы наши огнетушители проверить.

– Спровоцировал?
– с усмешкой спросил папа капитана.
– Не пожалеешь?

И верно: на носовой палубе «Ангелины» началась какаято суета. Матросы с чегото там сдернули чехлы, чтото там повертели, покрутили и… И над морем прогрохотала пулеметная очередь. И в нашу сторону побежали по воде шустрые фонтанчики.

– Прекратите огонь! Мы будем думать! До завтра!

«Ангелина» ответила протяжным презрительным гудком и, чуть переваливаясь с борта на борт, отправилась на свою стоянку, в свое логово.

Как бы то ни было, а нам удалось узнать, что «Ангелина» вооружена, да и на ее катере тоже есть пулемет. А как говорили древние философы, кто предупрежден - тот вооружен. Правда, в нашем случае както все наоборот получается. Впрочем, с тех пор многое изменилось. Вот только пираты не вывелись.

Надо сказать, что наш экипаж не растерялся и не испугался. И все наши профессора и академики рвались в бой. Рыбкин даже предложил из своей коллекции живую ядовитую морскую змею.

Все рассмеялись. А он стал возмущенно доказывать, что его идея очень хорошая.

– Вам известно, - наступал он на Штокмана, - что яда этой змеи достаточно для двухсот человек?

– И как вы думаете накормить змеиным ядом двести человек?

– Из чайной ложечки, - сказал веселый матрос.
– По очереди.