Я просто задохнулась от возмущения. Вот оно как! Я видела передачу «911» по телику и очень хорошо помню, как американцы обращаются с пострадавшими. Тут же укладывают на носилки, прикрывают уютным, теплым одеялом, пристраивают капельницу, на лицо надевают кислородную маску и на страшной скорости увозят в клинику.

Ладно, я обойдусь без пледа, на улице стоит просто эфиопская жара, но почему не наладили капельницу, не сделали уколы? Где, в конце концов, простое внимание к человеку, у которого взрывом снесло полчерепа? Между прочим, я устала сидеть с задранными руками, а мозг, похоже, весь вытек. У меня уже спина липкая.

– Офигеть можно! – заорал Вовка. – Нет, это просто невероятно!

В два прыжка майор преодолел расстояние до моих «Жигулей» и скомандовал:

– Немедленно вылезай!

– Ты с ума сошел!

– Хватит болтать, – еще сильней разозлился Костин, – выкарабкивайся наружу, жертва!

– Даже не пошевелюсь, – сурово возразила я, наблюдая, как врачи, бурно размахивая руками, рассказывают что-то сотрудникам милиции.

Новость, очевидно, была сногсшибательной, потому что мужики сначала разинули рты, а затем раздался громовой хохот.

– В посмешище меня превратила, – зашипел майор, – ну теперь все, проходу мне не дадут, затравят!

Из моих глаз от обиды чуть не полились слезы.

– Вот ты какой! – закричала я. – Совершенно бездушный. Да уж, не зря говорят, что профессия накладывает на человека несмываемый отпечаток! Все вы здесь хороши. Видите перед собой человека с раскроенным черепом, и что? Сотрудникам «Скорой помощи» на меня наплевать, дескать, все равно помрет, милиция тоже не слишком озабочена, вон как смеются! И это в присутствии той, что вот-вот уйдет из жизни.

– Ты о ком? – перебил меня майор.

– Так о себе же! – пришла я в негодование. – Или ты видишь тут еще одну бедолагу с раскуроченной головой?

– Я не замечаю раненых, – неожиданно почти весело ответил Вовка.

– Ну ничего себе! Взгляни на меня!

– Гляжу уже давно! Все в порядке, за исключением затылка, он…

– Ну наконец, – перебила его я, – до тебя дошло, доехало. Немедленно зови этих безответственных докториц, иначе, если я выживу, подам на всех в суд за неоказание помощи!

– Затылок у тебя цел!

– С ума сошел, у меня мозг вытекает!

Внезапно Костин начал хохотать, у меня от злости и страха пропал голос. Наконец майор добыл из кармана упаковку совершенно мерзких бумажных платочков с запахом кокоса. Я всегда удивлялась, ну кто пользуется этой дрянью, и вот теперь узнала ответ на мучивший меня вопрос.

Костин промокнул заслезившиеся глаза:

– Лампудель, сердиться на тебя бесполезное занятие! Ты только имей в виду, человек с расколотым черепом чаще всего лежит без сознания, что для него является благом. И потом, сколько ты тут сидишь?

Я осторожно глянула на часы:

– Ну… долго. Шея совсем онемела, хорошо, локти упереть догадалась.

– А мозг все выползает?

– Да!!!

– Дорогая, у тебя мозгов чайная ложка! Откуда взялся целый килограмм серого вещества, а? Расколись твоя идиотская башка на две половины, из нее ничего бы не вытекло, потому что течь нечему! Сейчас ты выглядишь полной кретинкой с тестом на башке!

Не успела я переварить эту информацию, как Вовка сунул мне под нос знакомый лоток.

– А ну, отвечай живо, где это взяла и что в нем лежало?

– Замороженное дрожжевое тесто, – пролепетала я, – я хотела испечь к ужину пирог с конфитюром.

– Зачем бросила коробку на заднее сиденье? Почему не положила в багажник.

– Там прохладнее, а на упаковке написано: «Оттаивать в течение нескольких часов», вот я и подумала…

– Что ты сделала? – окрысился Вовка.

– Подумала…

– Каким местом, а? Похоже, в твоем организме одна извилина, да и то ты на ней сидишь! На коробке написано: размораживать, только вскрыв крышку! Да опусти ты грабли наконец, смех смотреть!

Я осторожно оторвала руки от головы и уставилась на них. Липкая беловато-желтая масса, пахнущая ванилином, покрывала мои ладони.

– Вот, – Вовка тыкал мне в лицо разорванной коробкой, – инструкция по применению случайно осталась. Неужели было трудно прочитать? А? Ну скажи?

Я стала выскребать из волос комки того, что должно было стать вкусным пирогом. Значит, сдобная масса в упаковке сначала разморозилась, потом, как и положено, начала резко увеличиваться в размерах, и в самый неудачный момент, когда я влезла в автомобиль и хотела открыть окно, упаковка под напором теста взорвалась. Звук разрываемого лоточка из фольги я приняла за взрыв. А тесто, вылетев наружу, «приземлилось» мне на затылок. Вообще говоря, более дурацкой ситуации и не придумать. Вернее, такое даже придумать нельзя, подобное может случиться в жизни с очень ограниченным числом людей, с теми, кого принято называть невезунчиками. Честно говоря, мне кажется, что я единственное существо на земле, попавшее в столь кретинскую ситуацию!