Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Молодого мужа спросили:
– Когда закончился ваш медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
– А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но ты же знаешь, что я диабетик.
Молодожен хвастается своему другу:
– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну, что, жена – честная девушка?
– Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет 25го числа.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…
– Женился?
– Женился.
– Ну и как жена?
– Ребята хвалили.
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
– Прости, дорогая, – склероз…
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
– Как к тебе относится муж?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
– Значит, слишком мало требуешь…
– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
– Запишем на меня! – сказал муж.
– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
