– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек – «ЩЕЛК!» Он:

– Что это там щелкнуло?

Она:

– Дак это целка лопнула.

– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила…

Молодожены после брачной ночи. Жена:

– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.

– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о себе!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.

– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

– Вы едете в отпуск?

– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

Встречаются двое:

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

– А это которое из них?

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

Молодая жена жалуется матери:

– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.

– Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

– Ты девушка?

– Девушка.

– А почему не кричишь?

– А ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

Молодая еврейка спрашивает у матери:

– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!