Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:

– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.

– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?

– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.

– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, – лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья…

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.

Жена просыпается:

– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…

– Ну так что же?

– Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

– ¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика – плати штраф.