Неизвестен Автор
Шрифт:
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
– Что, на папу похож?
– Нет, на мамину писю!!!
– Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится… А дочурка и отвечает:
– Я боюсь.
– Чего?
– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и …
очень любит маленьких детей.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют …
– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю.
– Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала.
– А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
– Это собачка в трамвае приехала.
– Нет, это мама с работы пришла.
Мать спрашивает сына:
– Кого ты хочешь, брата или сестру?
– Зеленого крокодильчика, – отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
– Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Бабушка спрашивает маленького Арне:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
– Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
– А теперь глазки выними!
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю обезьян так мало стало.
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Сережа привел с улицы дворняжку.
– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
– Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
– Ох-ох-ох…
А сыночек весело:
– Первое апреля – никому не веря… Он в спальне висит!
– ¬ ¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦ L-
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Муж жене:
– Ну наконец-то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика: