Доктор:

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске».

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь…

– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

Доктор:

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?

– «Черт его знает».

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

– Доктор, у меня интерюзер..

– Главное – не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык… Но вы даже не взглянули на него.

Врач:

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

– Доктор, у меня голова кружится.

– Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.