– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На вокзале:

– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

– Я его не пью. У меня горит одеяло.

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

– Наливай!

– А два?

– Наливай!

– А три?

– Наливай!

– А четыре?

Попугай:

– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Мосье, высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже, – отвечает молодой человек.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Выходит мужик из поезда:

– Эй! Носильник!

– Я не носильник!

– Ну потаскун!

– Я не потаскун!

– А кто ты?!

– Я бляха номер семь!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний.

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.

– Что случилось? – кричит один из пассажиров.

– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.

– Она что, стояла на рельсах?

– Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.