Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

«Про нежность».

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся как умеешь.

– Пиписка.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:

«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…» Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: «Тебе то б… какое дело? Лежит не хрен поднимать…» Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.

– Вот наш передовик.

– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

– Не знаю, пожал плечами токарь.

– А два стакана?

– Не уверен…

– А целую бутылку 0,75?

– Так ведь работаю, как видите…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…

облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!