– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже …

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

– ¬ ¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦ L-

Разговор ночью отца с сыном.

– Папа, ты не спишь?

– Нет.

– Тогда дай мне десятку!

– Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

– Мама, я три рубля нашла!

– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

– Я беременна…

Раздается крик:

– А отец, кто же отец?

– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько…

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.

– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, – отреагировал второй отец.

– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Папа, этого он мне не сказал.

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?

– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.