– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно…

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

– Где ты была всю ночь?!!!…

– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…

– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень:

– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!

Девушка:

– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

– Вон там у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Он вчера застрелил свою жену…

сын подходит к отцу:

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?

– Ругательства опустить?

– Конечно.

– Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

– Отец, я женюсь!

– На ком?

– На Ваське!

– Так это же пацан!

– Ничего себе пацан: 28 лет.

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила она.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша – своей дочери:

– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

– А какого цвета был автомобиль?

– ¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.

– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…

Жена: