– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент – официанту:

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…

– И я тоже…

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за один раз!

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

– Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, мсье.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец.

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– … И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню: Булочка «Каменный гость» Чай «Белые ночи» Конфеты «Гранит науки в шоколаде» Бифштекс «Дожуем до понедельника» Котлеты «Доживем до понедельника»

– ¬ ¦В БОЛЬНИЦЕ ¦ L-

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.