– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

– Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует».

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

– ¬ ¦О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ¦ L-

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то…

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.