– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

«Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Врач – психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу – психиатру:

– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.