В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

– Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,

– и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.

– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.

– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила:

– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:

– Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

– А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.

– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?

– Да на таблетки от сифилиса.

– А где достал?

– В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:

– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

– Что поймал?…

– Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

– Мужик, здесь рыба есть??

– А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:

– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

– А откуда ей здесь на х@# взяться…

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет… Навстречу лесник:

– Ты что здесь делаешь?