Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:

– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:

– Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.

– Старуха, ты чего так долго не выходила?

– А меня мамка не пустила!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Панк отвечает:

– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

– Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?

В ответ:

– Хипуешь, плесень?

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы. Мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает владелец коляски. – Справа лежит арбуз.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

– Был ли у вас половой акт? – спросил врач.

– Да.

– Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.

– Да.

– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.

На приёме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!

– Так это ж здорово!

– Да вот только не помню – зачем…

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: