– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что – то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

Муж возмущенно говорит жене:

– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он…

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

– Моя жена счастлива в замужестве…

– Вот как!?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

Сын (вбегая к отцу в кабинет):

– Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

– Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук?

– Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово? – интересуется муж.