– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!

– Че того? Вы;%л, что ли?

– Да нет! Трактором переехал…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:

– Что тебе больше в твоей жене нравилось?

– Глаза – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:

– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!

– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?

– Да сынок, так оно и будет!

– Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку…

но ничего не видит.

– Мама, я ничего не вижу!

– С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня – экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!

Бурные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!

Продолжительные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию…

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

– Ты как сюда попал?

– По входному билету.

– А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

– ¬ ¦СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ¦ L-

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

– А где же рыба?

– В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:

– А где же ужин?

– В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

– Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель.

– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб…

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг.

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.