empty-line/>

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

– Лучше бы я умерла!

Муж:

– Я тоже!

Жена:

– Тогда я не хочу.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

– Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь… Давай, я доведу тебя домой.

– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.

– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется брокер.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь что я.

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

– А в чем это выражается?

– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

– У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

– Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

– Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

– Не сгорит, я забыл выключить душ…

Жена супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже!

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.

– Что там с тобой? – кричит она мужу.

– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

– Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

– Жизнь с тобой становится невыносимой!

– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.

– Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?