– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?»

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: «Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася».

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: «Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша».

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:

– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?

– Ты! – мрачно ответил супруг.

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну давай…

Она засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.

– Да почти ничего, сто франков в месяц.

– В течение какого времени?

– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.

– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?

– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем…

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.