– Слава Богу, – отвечает муж.

Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:

– Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:

– Пыталась изменить, все отказались.

– Вот это другое дело, – сказал муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– А что ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!

– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?

– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: «Три», схватил пистолет и убил ее.

– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!

– Раз, – сказал Билл.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет.

Жена надела новое платье и опять:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

– Нет!

Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

– Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

– Брови, что ли, выщипала?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

– Длинная борода!

Жена – мужу:

– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.

– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.

– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

– Что это? – спрашивает муж.

– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

– ¬ ¦ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ¦ L-

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:

– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.

Китаец: – 10000000000!

Инопланетяне:

– Знаем, на фарш.

Немец:

– 9999999999999999999999999!

– И это знаем, на фарш.

Русский:

– Да$уя!

– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?

Русский:

– А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:

– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на%$#й!» Так это только паловина.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

– А сколько ты хочешь получать?