– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!

Выпили, посидели… Встает представитель английской делегации:

– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!

Встает русский:

– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!

Выпьем за него!

Выпили, посидели… Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:

– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!

Тут встает русский и говорит:

– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: «Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!»

– кстати немцам о рентгене…

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Систроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?

– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге…

Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

– А потом?

– А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

– Твое последнее желание?

– Дайте мне пинка под зад.

– И больше ничего.

– Только пинка под зад…

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…

Американец спрашивает у русского:

– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.

Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.

Чех (вспомнив 1968):

– Сделай так, чтобы не стало русских!

Русский (обидевшись):

– Пусть не станет чехов!

З.Рыбка (Словаку):

– Ну, а ты чего хочешь?

Словак:

– А ты исполнишь желания этих двух парней?

– Да, конечно, – я же обещала.

– Ну, тогда – чашечку кофе!

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.

Наши:

– Ребята, вы что?