Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.

– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.

– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.

– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.

– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.

– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

– Скажите, поручик! Что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

– Он не машет. Он дирижирует.

– Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:

– Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

– Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…

– Седло.

– Что Вы, поручик, это же сковородка!

– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с….

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).

– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.

– Продолжайте, полковник!

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

– Господа, а давайте ее трахнем?!

– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…

– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

– (утирая слезу) Жалко… Я ее #$ал и плакал…

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

– Поручик, как Вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:

«Мадам, позвольте вас вдуть!»

– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы!

– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

– что вы думаете? – почернели!

«Век живи – век учись» – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах…

– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!