– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Старушка:

– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?

Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.

Врач:

– А сколько вам лет?

Пациент:

– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит …

Врач:

– И вы. И вы говорите.

Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!

– Ох старость не радость!

А потом оглянулся, а никого вокруг нет…

– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

– На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

– Нет, – пролепетала она.

– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

– ¬ ¦О, ЖЕНЩИНЫ!¦ L-

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел…

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.