«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:

«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»

– «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.

– Кого хороните?

– Тещу.

– А почему гроб боком держите?

– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща – зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:

– От чего она умерла?

Мужик:

– Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

– А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

– Сама есть не хотела, пришлось помочь…

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

– Мама! На долго ли к нам?

– Покудова не надоем.

– Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака…

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!