– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Одному еврею говорят:

– Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

– Как ничего! А «реакция Вассермана?»

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

– Мойша!

Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Встречаются два еврея:

– Исаак, почему ты такой грустный?

– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

– Как же это произошло?

– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

– Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

– Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

– Чаго?

Его тут и чпок… Противники думают как отомстить евреям и кричат:

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Тишина…

– Абраааам!

Опять тишина…

Тут один вылазит и говорит:

– Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок…

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

– Ну как там в Париже, рассказывай.

– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

– Помним, конечно.

– Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

– Куда ты едешь? – спрашивает один.

– В Краков, – гласит ответ.

– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

– Так я не против, – ответил отец. – Но…

– Что но?

– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.

– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…

– По-русски – траншей, – помогает одессит.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Негодяй, мерзавец, трепач!

– Кто это?

– Да этот жлоб, Поцман!

– Что он натворил?

– Он назвал мою дочь шлюхой!

– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.