Я с трудом сдержала смех:

– Шуба в обмен на мою любовь и нежность?

– Это не какая-нибудь занюханная норка! – тоном купца завел Олег. – Эксклюзив.

– Но почему ты выбрал меня? – удивилась я. – Поищи себе юную леди. К тому же есть маленькая проблема: я замужем.

– Свадьбу не предлагаю, – деловито уточнил Вайнштейн. – Мы только весело проведем время.

– Нет, – отрезала я, – езжай домой, ты пьян.

– Трезвее всех, – заявил Олег. – Ну? Хорош шибоболь?

Я поморщилась, Вайнштейн швырнул шубу на пол.

– Не желаешь носить – сделай из нее ковер.

Я отпихнула доху ногой:

– Гран мерси. Терпеть не могу паласы.

Олег носком ботинка вернул шубейку на прежнее место:

– Хватай, пока предлагают!

– Уноси, – велела я, отфутболивая манто к олигарху, – у меня аллергия на шибоболей.

– Если вам эта красота не нужна, отдайте ее мне, – пропищала из коридора Рокси.

– Не возьмешь? – с угрозой спросил Олег.

– Жамэ де ма ви [14] , – заявила я и удивилась.

Из каких глубин памяти выплыло сие французское выражение? Моя мама может быть довольна, ее воспитание наконец-то пригодилось. Не зря маленькая Фросенька тосковала над учебниками!

– Поехали ко мне! – заверещал Олег. – Не хочешь шубу, подарю машину.

Я распахнула дверь, вышвырнула манто в прихожую и велела:

– Проваливай.

– Гонишь? – покраснел Вайнштейн.

– Точно, – кивнула я.

– Шубу оставь себе, – гордо заявил Олег.

– С ума сошел! – разозлилась я. – Уноси!

Минут пять мы перекидывались шибоболем.

– Дура! – вопил Олег. – Ее шила сама Елена Ярмак! Лично! Своими руками! Знаешь, кто она такая? Модельер с мировым именем! Шуба от Елены Ярмак – это как Юрий Гагарин! Ее вещи весь Голливуд носит! Уитни Хьюстон от нее тащится!

Сравнение меня удивило, я замерла с мехами в руках.

– При чем тут первый космонавт?

– Он единственный, да? – вытер вспотевший лоб Олег. – И шуба тоже!

– Вот и забирай ее! – не сдалась я.

– Не могу, – сказал Олег.

Мне стало интересно:

– Почему?

– Охрана в джипе сидит, – грустно сказал бизнесмен, – если вернусь с шибоболем, вмиг поймут: ты мне отказала. Оставь ее себе!

– Не собираюсь! – заорала я. – Можешь мне пол-Европы подарить, не возьму. Я люблю Макса.

– Тише, тише, – попросил Олег. – Не тренди! Я просто скажу парням, что у нас все случилось. Для имиджа! О’кей? Тебе шуба, мне репутация. Иначе слух пойдет: Вайнштейн с бабой не справился!

Мы поспорили еще некоторое время, потом я сгребла шубу:

– Ладно, беру, только уйди.

– Молодец, – обрадовался Олег, – договорились.

Вайнштейн убежал. Я с шубой в охапке понеслась на лоджию.

– Правильно, – заскрипела вслед Роксана, – и мужу не изменила, и манто получила. Очень хозяйственно!

Я выскочила на балкон, перевесилась через перила и закричала:

– Витя! Андрюша!

Шкафоподобные парни, стоявшие у джипа, задрали головы.

– Держите! – завопила я и швырнула шубу.

Манто полетело вниз, напоминая диковинную птицу.

Я вернулась в квартиру и пошла в столовую.

– Полмиллиона в валюте, – причитала Роксана, – если вам не нужно, бедным отдайте. Лично мне! Я «спасибо» скажу!

Слава богу, в этот момент затрезвонил сотовый, и муж велел мне спешно ехать в офис.

В кабинете кроме Макса сидел еще и Вадим. Ковальский при виде меня скорчил такую гадкую ухмылку, что мне захотелось вылить ему за шиворот бутылку минералки. Желание было почти нестерпимым, я сцепила пальцы рук в замок и выпалила:

– Я хотела отправиться в клинику Баринова, пообщаться с Алиной, но пришлось менять план и мчаться сюда. Что случилось?

– Сурово! – не замедлил с оценкой моего выступления Ковальский. – Здравствуй, Лампа, сегодня мы еще не виделись. Макс, она в вашей паре строгая госпожа?

– Садись, дорогая, – нежно попросил Макс, – тут куча информации, которую тебе нужно знать. Начинай, Вадик.

Ковальский стер с физиономии мерзкую ухмылку:

– Я прошерстил гору инфы. Женских трупов, таких, что нам подходят, не обнаружил. Но это не значит, что их нет, вероятно, просто не нашли.

– Ценное сообщение, – фыркнула я, – стоило ради него нестись сюда со всех колес.