«Ладно… Хотя за минуту ты не успеешь!» — второго тапка волк сумел благополучно избежать и с невинным видом уселся возле ног Сашки. Двери микроавтобусов синхронно распахнулись…

…Из первого микроавтобуса выскочила та самая волчица, с которой Серый брат уже успел познакомиться. А из второго вышли одна за другой три девчонки, поражавшие своей непохожестью. Первая — ширококостная крепкая деваха, способная, пожалуй, остановить на скаку не только коня, но и носорога. Короткая стрижка, прищуренные глаза, рельефные мышцы. Да это не женщина, а какой-то легкий танк!

Вторая — высоченная девица, которой вполне могла бы гордиться сборная женская команда по баскетболу, с пепельными, забранными в пучок волосами и жилистыми руками. Не скажу, что она была совсем уж некрасива, но что ж это делается-то, а?! Да если я с ней… Да я ж буду выглядеть, как обезьяна на пальме!

Третья девчонка была хотя бы нормального роста, веса и телосложения. Правда смущали очки и какой-то задумчивый, не от мира сего взгляд. Эдакий профессор в юбке. Интересно: ей в любви словами объясняться или лучше математическими формулами?

«Да что тут, все с ума посходили, что ли?! То драться со стариком, то щенков заводить со щенком?!»

Вауыгрр стоит и в полном недоумении смотрит на вторую волчицу, которая вышла из фургона вслед за первой. Ну-у, если честно, то волчицей ее называть несколько рановато. В русском языке есть замечательное слово «щен», и этот щен сейчас как раз и стоит перед Серым братом, старательно его обнюхивая…

«Да уберите ж эту малолетку кто-нибудь!»

— Господин губернатор, вы не могли бы убрать щенка? Волк стесняется…

Он смотрит на нас удивленно.

— Но ее осмотрели ветеринары и вынесли единодушное решение о достижении репродуктивного возраста…

«Короче, Серый брат, ты попал…»

«Ну и росомаха с ними! Пойдемте, девчонки! Тут оленина бегает!..»

А передо мной оказываются эти три «производительницы». М-да уж… По сравнению с тем, как попал я, Вауыгрр отделался легким испугом… Ну вот и как они это себе представляют? Что я скомандовать им, что ли, должен? Типа «Ложись! Заголяйсь! Раздвигайсь!». Вот ведь…

— А вы правда убили сто вервольфов? — прервала мои размышления девушка-«профессор».

— Ну-у… Это немного преувеличено, но если тебя интересуют именно ликантропы, то… дюжину — это точно! Не считая тех, кого мне подсовывали в процессе обучения…

— Вас… то есть… вы учились, убивая живых оборотней? — высоченная даже рот забыла закрыть. Интересно: она думала, что можно обучить чему-то без практики?

— Вообще-то, убивать мертвых оборотней — задача чересчур сложная, для меня — непосильная. Так что приходилось общаться с живыми…

— Кроме вервольфов, у вас, наверное, много вербэров, да?

Должно быть, крепышка считает, что обычные медведи у нас ходят по улицам, играют на «бабалайках» и пьют водку из самоваров!

— Мы называем их «берендеи», мисс. Да, они встречаются, но редко. Чаще всего попадаются вампиры всех мастей, уводни, кикиморы. Ну и мелкой нечисти — множество…

— А меня зовут Джуд, мистер Александр, — похоже, крепенькая решила взять быка за рога. — И я надеюсь, что наши дети станут такими же великими охотниками, как вы.

— Джуд… Красивое имя. Полностью это «Джудиф», верно?

— Да…

— Ну, судя по тебе, не завидую я тому Олоферну, который окажется на твоем пути!

Она приятно запунцовела.

— Ну, я, конечно, не убила дюжину вервольфов, но все-таки…

— Зато Джуд прикончила настоящего нигерского колдуна, — вступилась за подругу «верста коломенская».

— Правда? — Я стараюсь изобразить максимум удивления. — Это непростая задача!

— Да что вы, мистер Александр, это было совсем не сложно! — Ишь ты, как расцвела! — И потом: если бы его на меня не выгнали, я бы ничего и не сделала…