выбросить из головы, как глупую, грубую, гадкую ошибку. Непростительную ошибку.

Но с кем не бывает?

Да?

Повело не туда.

Но мне не легче. Не легче ни от этого понимания, ни от этих попыток!

Змеей залезла в сердце – и наотрез отказывается выбираться вон.

…

Сны.

Мечты.

Простые вещи, словно яд терзающие гадкими (о, черт! сладкими, СЛАДКИМИ !!!) воспоминаниями.

Ничего не проходит. Всё остается внутри.

Прошло три года.

А словно только вчера… я ушел. Словно вчера.

Но отчего тогда … ДЫРА В ДУШЕ настолько огромная???

Черная дыра – от этой боли все эмоции чернеют, рушатся и тлеют.

Мне не просто дали глоток воздуха. Не просто дали унюхать счастье. НЕТ! НЕЕЕТ!

Они меня окунули в него целиком, с головой. Наполнили душу, тело, разум – а затем бах – и ВЫСОСАЛИ всё назад, оставив лишь воспоминания.

В каждой клеточке, в каждой ячеечке – ВЕЗДЕ ОНА.

…

Ненавижу ли я ее… за всё? За всё, что разрушила?

Нет! НЕТ!

Только сильнее люблю,

как глупый, больной мазохист боготворю свою Мучительницу.

Я всё, я всё прощу, всё отдам, всё принесу в жертву –

Но ничего не нужно ей. Лишь покой, и мое отсутствие.

Вот покорно я и выполняю волю Божества.

…

Прям, до горького смеха доходит порой осознание того, как ты меня изменила.

С каких-то пор я стал любить ходить пешком, гулять в дождь. Восторгаюсь гениальности Гарофало. Представляешь? Какого-то там Тизи.

Перечитал Китса, Оскара Уайльда.

Все полки забиты Шевченком, Коцюбинским, Ахматовой… и кем ты там еще восторгалась?

Всем, всем….

Моя кровать нынче усыпана маленькими ажурными подушечками, словно у барышни вредной.

Люблю лазанью, люблю Тирамису… мороженое вишневое.

Все то, что так любила ты.

Я больной. Больной придурок.

Я знаю.

Каюсь.

Прости…

Я - твой маньяк, болеющий тобою.

В Ферраре я стал бывать чаще, чем в Риме – хожу теми улочками, что и ты. Восторгаюсь всем тем, что и ты.

Меня не вылечить.

В моих глазах – ты. Ты, и только ты.

И вечно так будет.

Мне все равно, что я тебе не нужен.

Давно уже смирился.

Авось, переживу…

***

Вчера сорвался. Приехал проведать старого друга на Cimitero Acattolico.

Его?

Я искал тебя, я больше не мог. Сорвался…

Прости.

Но тебя нигде не было.

А знаешь, старый Тед умер в прошлом году. Инфаркт, до больницы и довезти не успели.

…

Всё уходит. Все уходят. И ты ушла.

Я проведывал твою мать. Прости, если нельзя было.

Ты не часто здесь бываешь. Да?

Могила опрятная, но цветы засохли, и листья желтые лежат мерным покрывалом.

Но знаешь, я думаю, она не грустила. Спала. Спала, летая где-то в светлых снах.

Прости…

Я, наверно, зря всё это затеял. Зря.

Прости,

… уже ухожу.

Глава Двадцать Третья

***

(Рита)

Время шло.

Я пыталась жить дальше.

Новый мир, размеренный, непоколебимый уклад. Расписано всё – отсутствие эмоций.

Лишь по ночам… я открываюсь.

Горько, дико реву, вою от боли.

Говорят, время лечит?

Нет, нет – только сильнее болит,

потому что НАДЕЖДА… крошится,

рассыпается.

С каждым годом… всё больше праха от грёз,

всё больше золы – от сердца.

Ничего не лечится. Все так же болит. А я - … люблю сильнее.

Мне удается выбраться с Эйзема три раза в год.

Удается? – или просто не хочется?

Я устала искать.

Едва высаживаюсь по ту сторону пролива - как тут же спешу, бегу, галопом мчу на наше… C. A.

Нет тебя.

И в этот раз нет.

– Здравствуй, Ферни. Как дела? Что нового? …

… Как твой друг? Давно видел?

Молчишь? Молчи. Не говори.

Не нужно мне знать.

… не нужно.

…

Мамочка, как ты тут? Скучаешь?

А я конфеты твои любимые принесла. Жаннет передала пирожки, а Кальми – печенье.

И цветы я тебе принесла. Белые ромашки. Помнишь, помнишь, как мы из них плели венки?

Давно это было… лет пятнадцать уже прошло.

…

Ты знаешь, я уже не плачу. Проще стало.