— Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой — жарко ему… Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»…

— Седьмой раз смотрю ваш спектакль — и не понимаю: что тут смешного?!

Подарил Виктор Славкин.

— Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» — «Подожди-подожди… Вот ты пришел — и что?..»

Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.

Он, мечтательно:

— Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.

Я:

— А если бы на север, то мхи и лишайники.

Наша соседка говорила:

— Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

— Вы заметили — мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.

— Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся…

Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.

Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..

В последние месяцы перед защитой диплома в строительном институте, где я учился, мы с другом жили в доме у нашего сокурсника. Его родители выделили нам комнату в надежде, что их непутевый сын-баскетболист рядом с нами возьмется за ум и тоже защитит диплом вовремя. Честно говоря, он даже и не пытался. Целыми днями занимался тем, что забрасывал за висящую под углом картину баскетбольным приемом скомканные бумаги. Пока она не рухнула. В общем, нам наше жилье пришлось отрабатывать.

Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей — листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:

— Ну что, много еще осталось листьев?..

Жена пришла возмущенная:

— Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!

Я говорю:

— Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают…

— Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.

Вариация Гарика Голубенко.

— Алло! Сеня есть?

— Есть.

— Можно его?

— Он не может взять трубку.

— Почему?

— Он сломал ногу…

Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:

— Ну что, выпьем за Президента?

Олег:

— С удовольствием.

Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.

Коржаков говорит:

— До дна.

И через паузу:

— Для проверочки!

Выпили.

Филимонов спрашивает:

— Лед съесть?

Миша Векслер сказал:

— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:

— Здесь лежит эта, как ее… Мария Стюарт. Он ее… ну этот, вы знаете… В общем, он ее практически казнил…

Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит — не сошлись характерами.