Шрифт:
Весь сектор, где я сижу и который сейчас утихомирился, оборачивается ко мне.
— Что? — со смехом спрашиваю я. — Нет ни одной женщины, у кого этого не было!
— Чертовски откровенно! — кричит в ответ девушка, сидящая двумя рядами ниже.
— Спой об этом, сестра! — слышен другой голос. Мелвин, пьяный и счастливый, обнимает меня настолько неожиданно и крепко, что я чуть не валюсь вниз.
— Мелвин! — взвизгиваю я. — Отпусти меня. Сейчас же отпусти меня!
Он с ворчанием разжимает руки.
— Я тебя люблю, Хлоя.
Что ж, хоть один гетеросексуал меня любит. Лиза и Кристал улыбаются мне.
— По такому случаю можно выпить еще… — шепчу я им.
— Я все слышал! — говорит Мелвин с притворным гневом.
Я показываю ему язык и переключаюсь на игру.
«Йель дейли ньюс»
Секс в большом городе Вязов
Хлоя Каррингтон
Больше, чем вы когда-либо хотели знать о фальшивых оргазмах
В эти выходные мы едем в Гарвард. Они хотят покидать футбольный мяч с нашими ребятами, чтобы в очередной раз опозориться перед массами. Представьте на минуту (действительно, всего лишь на минуту), что вы болельщик Гарварда. Позвольте мне предложить вам небольшой сценарий.
Ваша команда терпит поражение, нужно бы взять один мяч, а до конца игры осталось жалких тридцать секунд. Мяч перехватывают, вы вскакиваете. Это обещает быть потрясающе. Вы вопите во всю силу легких по мере того, как нарастает возбуждение. Ведущий игрок посылает дальний, гладкий пас в зону защиты, в направлении вашего чемпиона-принимающего. Он открыт, перед ним ни единого защитника. Мяч летит прямо на него; с распростертыми объятиями он ждет момента своей славы в зоне защиты. Полет мяча прерван — он касается пальцев и падает на землю.
Принимающий упустил его. Игра окончена, и ваша команда — команда Гарварда — проиграла. Вы проиграли. Вы перестаете кричать. Более того, вы молчите. Стараясь не показывать разочарования, улыбаетесь своим друзьями из Йеля, поздравляете их с победой (очередной), но в глубине души вы разочарованы. Сколь громко вы ни кричали, как убедительно ни бодрились, своего вы не получили. Вы уже сталкивались с подобным сценарием и знаете, что все кончено. Победили другие, но почему не вы? Ведущий игрок, принимающий, нападающий — кто-то подвел, но почему сегодня? И самое главное — почему вас?
Именно это испытываешь при фальшивом оргазме.
В эти выходные встречаются Гарвард и Йель, и число соитий на душу населения подскочит, поскольку кампус захлестнет волна разгула и пьянства. Число фальшивых оргазмов также возрастет в эти выходные. Неизмеримо.
Девушки постоянно его симулируют — утром, в обед и вечером. Согласно результатам тщательного исследования (когда я расспрашиваю своих подруг), женщины возвращают подачу менее чем в половине игр, которые проводят. Но почему? Убеждать всех в комнате, что ты носишь бриллиант, когда на самом деле это цирконий, — забавно, но он все равно не заменит настоящий камень. Любители подделок говорят, что зато «Фенби», мол, дешевле настоящего, но будем откровенны, если кто-то подарит вам настоящую багетку, разве вы откажетесь? Удовлетворитесь «Фуччи» вместо «Гуччи»? «Фрада» вместо «Прада»? Нет, спасибо. Но некоторые подделки могут захлестнуть вас, прежде чем вы сообразите, что, собственно, происходит.
Несколько дней назад я ужинала с одной моей подругой и затронула эту тему. После длительных обсуждений и споров мы пришли к выводу, что в этом мы все — стонем, дышим и вскрикиваем, как Мэг Райан в «Когда Гарри встретил Салли» или Элейн в «Зайнфилде». Некоторые проделывают это от скуки, когда подкрадываются усталость и голод, а парня в зоне защиты не видно. Другие — давайте посмотрим правде в глаза — изображают оргазм, потому что время игры истекает, а у кого есть время выстроить целую новую игру? Моя соседка по этажу призналась:
— Если это случайная встреча, у меня нет ни времени, ни терпения ублажать этих людей, поэтому я и притворяюсь.
Если у вас есть время, вы можете решить данную проблему. Именно для этого и предназначена тренировка до начала сезона. Практика. Тренинг. Натаскивание. Разминка. Игроки обладают природным талантом, но часто одного таланта недостаточно. Его нужно культивировать. Нужно постоянно выполнять упражнения, пока сила, выносливость и точность не достигнут нужного уровня. Я говорю об упражнениях для пальцев, языка и развития выносливости. Ребята, попробуйте двадцать раз в день включить и выключить свет языком; возьмите пульт управления и посмотрите, сможете ли вы нажать кнопку включения сто раз за одну минуту. И, умоляю, спросите у девушки, что подходит именно ей. Такой вопрос стоит шестьдесят четыре тысячи долларов.
Однако если отношения краткие (например, на один вечер), у вас просто нет времени для практической подготовки. Следовательно, в дело вступает притворство — ради блага команды, разумеется.
Есть еще ложь во спасение. Иногда игроков следовало бы отправить на скамью запасных, но они предпринимают такие героические усилия, так стараются, что необходимо проявить милосердие, чтобы не ранить его эго.
— Иногда он так трудится там внизу, что у меня просто сердце разрывается. Я просто сдаюсь и как можно лучше изображаю оргазм, — сказала одна моя добросердечная подруга. Три раза в неделю она раздает суп бездомным и читает прокаженным.
Некоторые женщины считают, что притворство дает им время остановиться, расслабиться и немного подумать. Ну, вы понимаете, поразмыслить над важными жизненными вопросами. Я называю таких Заорганизованными Оргазмами. Их притворство дает им время на планирование, составление списков и внесение изменений. Между стонами и выкриками «О! О! O! O!» она может составить расписание на целый день. Она прикидывает: «Если это закончится к девяти, у меня хватит времени дописать доклад, выщипать брови и, может быть, расставить по алфавиту диски с фильмами».
Есть еще Материалистки, которые размышляют: «Интересно, когда же начнется распродажа тех ботинок? ДА! ДА! ДА! Они отлично подойдут к моей джинсовой куртке, которую я только что купила в «Урбан аутфиттерс»».
Имеются также Философские Оргазмы. Имейте в виду, мужчины, некоторые девушки становятся таинственно озабоченными, когда возбуждаются. Они даже могут сказать «угу» и нерешительно кивнуть. Позвольте мне кое-что вам объяснить: даже если вы видели это в порно, это не настоящее. Они действительно озадачены. Трудно сохранять улыбку на лице, когда ты не понимаешь, что творится.
Вся эта информация, вероятно, несколько обескураживает, даже деморализует многих читателей мужского пола, но ничего не бойтесь, парни; во время своих исследований я узнала одну невероятную вещь. Она подарит вам надежду, с которой можно двигаться дальше и продолжать трахать девиц с былой уверенностью. Эта фальшивка «настолько хороша, что я и сама начинаю в нее верить». И называется она «подразумевать», а именно «притворяться до тех пор, пока не получится».
— Ты можешь психологически настроить себя на оргазм; для настройки на нужный лад требуется совсем небольшое усилие. Чтобы испытать грандиозный О., нужно много стонать и говорить неприличные вещи, а затем, откуда ни возьмись, ты уже всерьез думаешь то, что говоришь, и все твои стоны настоящие — и раз, ты уже на пути, — сказала одна удачливая леди. Под леди я, конечно же, подразумеваю фокусницу. Она буквально вытащила кролика из шляпы. Даже я удивилась (и, признаться, слегка позавидовала) ее открытию.
Фальшивый оргазм гораздо менее популярен (это еще мягко сказано) у ребят. Во время занятий в спортзале один приятель-жеребец признался, что фальшивый оргазм — его самый страшный кошмар. Придя в ужас от того, что девушки прибегают к притворству, он сказал:
— Не симулируйте оргазм. Пожалуйста, не надо. Мы будем стараться снова и снова, пока не добьемся успеха.
Вам понравилась эта настойчивость, эта исполненная решимости позиция? (Позвоните мне, я дам его номер.)
Один суперсамоуверенный пижон сказал мне, что с ним девушки всегда испытывали настоящий оргазм. Я поинтересовалась, почему он так уверен. Он ответил, что всегда спрашивает своих девушек, испытали ли они грандиозный О., и они всегда твердо отвечали: «Да».
Гм…
Ладно, приятель, давай посмотрим на это немного критически. Если она уже зашла так далеко, что симулировала оргазм, ты думаешь, она испортит свою работу, сознавшись? Солгать тебе в лицо легче, чем солгать твоему пенису.
Другой, скажем так, менее чувствительный индивид заявил:
— Мне на вас наплевать. Это как соревнование — кто первым получит печенье.
Мило. У меня такое чувство, что данный джентльмен уже довольно давно кусает себя за яйца, поэтому я хочу знать, как можно получить печенье, если его никто не испек.
Решений проблемы фальшивого оргазма раз два и обчелся. Правда в том, что девушкам для него требуется немного больше, чем ребятам. Просто помните, что совершенство достигается практикой, практикой и еще раз практикой. Или, чтобы решить данную проблему легко и быстро, приезжайте в субботу на игру. Бесчисленные источники сообщили мне, что с защитниками команды Йеля вам никогда не придется притворяться. Ох уж эти мужчины, эти мифы, эти легенды…
Вперед, «Бульдоги»! (Я серьезно.)
6
Приезд из колледжа домой на праздник — одновременно проклятие и благословение. Видите ли, в колледже начинаешь осознавать, что твои родители правы почти во всем, что когда-либо тебе говорили. Ты больше не испытываешь к ним жгучей ненависти, как в школе. И это прекрасно, за исключением того, что теперь ты чаще, чем когда-либо, оказываешься не права. Кроме того, приезд домой на праздник обычно включает несколько неприятных разговоров о деньгах (ты тратишь их слишком много) и бойфрендах (у тебя его нет). Что наводит твоих родителей на мысль, будто ты, дорогая, лесбиянка. Вот таким образом, как правило, начинаются мои каникулы на День благодарения.
Небольшое отступление. Во-первых, немного о моих родителях. Моего отца зовут Ричард (Дик) Каррингтон. Меня всегда интересовало, почему это люди, будучи названы Ричардами, выбирают уменьшительное имя Дик [20] . Например, мой отец.
Он самый настоящий белый англосакс, протестант. Высокий и светловолосый, с квадратной челюстью, носит шерстяные куртки, пьет «Джеймсон» со льдом. Он окончил Гарвард, занимался греблей и теперь — преуспевающий банкир по инвестициям в каком-то отделе в «Что-то там энд компани».
20
В английском сленге «dick» — мужской половой орган.
Больше всего он любит проводить время, изображая из себя республиканца, плавая под парусом и изо всех сил сдерживая свои эмоции, чтобы ни за что не устроить публичной сцены. Или приватной, коль на то пошло. Кто может его обвинить? В конце концов, он женился на моей матери.
Чанна.
Да, вы прочли правильно, мою мать зовут Чанна. И она еврейка. Но не просто еврейка. Она израильтянка. Большинство людей не вполне понимают, что это значит, потому что на данной планете всего около трех миллионов израильтян, и только они понимают друг друта, но я попытаюсь объяснить.
Израильтяне громогласны, надоедливы и никогда не стоят в очереди. Они толкаются в аэропортах. Они вопят, но считают, что разговаривают нормально. Они выкладывают тебе все, что думают, даже если ты не спрашиваешь их мнения. В глубине души они щедры, добры и милы, но, напоминаю вам, эти качества запрятаны очень глубоко.
Чанна еще и красива. У нее густые, темные волосы, и в юности она снималась в малобюджетной рекламе шампуня для одного израильского парикмахерского салона. Еще у нее большие зеленые глаза, пухлые губы и гладкая кожа оливкового цвета. С тех пор как ей исполнилось сорок (лет десять назад), она постоянно и безуспешно пытается скинуть пятнадцать фунтов. Моя мать — одна из тех женщин, которые три часа занимаются в спортзале, а затем съедают шесть булочек с низкокалорийным сырным кремом. Вдобавок ко всему у нее ненормальное влечение к шляпам, расшитым блестками. И к спортивной обуви фирмы «Кедс».
Но постараюсь не заводиться.
Мои родители — очень странная пара на взгляд любого человека, ну, или по крайней мере любого, кто с ними встречался. Сами они познакомились на вечеринке в Нью-Йорке, устроенной их общей знакомой (как они умудрились иметь общую знакомую, недоступно моему пониманию), там мой отец немедленно влюбился и продемонстрировал это, весь вечер игнорируя Чанну. Та со своей стороны громко спросила хозяйку: «Что с этим человеком?» — засовывая в рот макароны-зити и благодаря Бога за свою молодость и отличный метаболизм.
Два дня спустя он ей позвонил, и после четырех месяцев знакомства они, к ужасу обоих семейств, сочетались браком в здании городского совета Нью-Йорка — без сомнения, самом неподходящем для этого месте на земле.
На моей матери была бейсболка, расшитая белыми блестками.
С того дня она сожалеет, что вышла замуж за отца, потому мой отец отказывается выяснять с ней отношения в кулачном бою. Она затевает драку, а он уходит в глухую оборону.
Не удовлетворенные собственным браком, мои родители желают лучшего для своей родни — для меня. И потому без конца пытаются познакомить меня с парнями, которые, по их мнению, «как раз в моем вкусе». По-видимому, мой тип — абсолютно необщительный человек. День благодарения представляется им чудесным временем для знакомств. Мой отец приводит в дом самого уродливого аналитика со своего этажа (иногда «голубого»), который всегда одет в брюки в полоску и носит имя Чип или Трип. Моя мать со своей стороны выискивает самого милого еврейского мальчика в нашем доме, который чаще всего изучает право в Колумбийском университете. Она сажает его рядом со мной на ужине в честь Дня благодарения и ничего не позволяет мне есть, а его заставляет есть все. Прошлогоднего парня звали Ларри, и он жевал, как животное.