вало на стадии первой взрослости. Или же ему просО

то очень повезло. Или же его ждет очень серьезное

разочарование.

ПоОвидимому, самая трудная задача состоит

в том, чтобы научиться принимать независимость

другого человека в рамках существующих отношеО

ний. Идея, которая рефреном проходит через наше

обсуждение, состоит в том, что необходимо взять на

себя ответственность за свое благополучие, сохраняя

при этом отзывчивость по отношению к окружаюО

щим. Конечно, привязанности присуще постоянство, даже если человек становится более независимым.

Если в сторонних связях содержится скрытое обеО

щание удовлетворить потребности человека, не наО

шедшие удовлетворения в браке, то супружеские

отношения перегружены гневом и обидами, порожО

денными неудовлетворенными потребностями. ЛегО

че всего переложить вину на другого. Не поэтому ли

человек, имеющий связь на стороне, оправдывает ее

так: «Тебе я могу сказать то, что никогда не скажу

жене»?

В действительности муж, скорее всего, расскаО

жет чтоОто жене (или жена мужу), чем относительО

но постороннему человеку. Если в разговорах между

супругами появляются недомолвки, повторы и нотО

ки разочарования, значит, они уже расстались с наО

деждой найти истинного Другого в столь привычной

личности своего мужа (жены). Более того, при налиО

чии сторонней связи таинственный Другой, несомО

ненно, привлекает проекцию неразвитых частей мноО

гогранной человеческой личности и становится их

Внутренний поворот

105

воплощением. У брака остается мало шансов на проО

должение, если ему противопоставлена мистическая

встреча человека с отражениями его души. Поэтому

каждому из любовников необходимо приложить огО

ромные усилия воли, чтобы вырваться из внебрачО

ной связи и вернуть в супружеские отношения все

отсутствующие части своего Я и все невысказанные

слова.

Очень часто мне приходилось видеть истинное

совместное переживание чувств, страстных желаний

и прошлых эмоциональных травм лишь в кабинете

терапевта или в суде. Дело не столько в том, что брак

оказался неудачным, а в том, что никогда не предО

принималось никаких реальных попыток сделать

его удачным. Если брак, как утверждал Ницше,— это

долгий диалог, большинство супружеских пар не

выдерживают этого экзамена. Крайне редко можно

встретить двух людей, которые разделяют представО

ление о том, как можно жить для Другого, оставаясь

самим собой. Люди могут жить вместе, заводить деО

тей и сохранять рамки семьи, и при этом ни разу не

попытаться понять таинственную сущность своего

партнера. Становится очень грустно, когда сталкиваО

ешься с подобной ситуацией.

Бывает так, что, попадая в круговерть перехода

через Перевал, супружеские отношения распадаютО

ся, а затем восстанавливаются вновь, но это возможО

но только в том случае, если оба супруга желают

стать независимыми личностями и готовы говорить

друг с другом о своей независимости. Следует приО

знать наличие такого парадокса: чтобы брак объО

единил людей, сначала им следует поОнастоящему

отделиться друг от друга. Семейная терапия помоО

гает разрешить конфликт, определить и изменить

ложные стратегии и выработать программу развиО

тия отношений между мужем и женой. Все это очень

важно и может улучшить качество брака, но истинО

ное обновление не наступит, пока не изменятся оба

106

Глава 3

человека, вовлеченные в эти отношения. Каждый

из партнеров должен постараться достичь большей

целостности и индивидуальности, и лишь затем возО

можна трансформация отношений между ними. КаО

чество брака всегда соответствует уровню развития

обоих супругов.

Таким образом, трансформация супружеских

отношений в среднем возрасте включает в себя три