Изменение образа жизни

Рита : У меня проблема с лишним весом. Я хотела бы думать, что и эта ситуация разрешима. Только пока я в успех не очень-то верю…

Юлия : У меня та же проблема. Я не знаю, как именно сменить установку с «озабоченности избыточным весом» на «изменение не устраивающей меня ситуации»?

Алена : «Озабоченность своим избыточным весом» означает, что мы пытаемся заниматься гимнастикой, усиленно пробуем сбросить лишние килограммы. Но… старые привычки берут свое. Мы расстраиваемся и пытаемся утешить себя привычной порцией вкусненького блюда, и… еще больше набираем в весе. Ругаем себя за безволие, корим за малодушие. Собираем последние силы и какое-то время держимся на очередной новомодной диете. Однако… снова срываемся. Снова занимаемся самообвинением. Затем все повторяется по новому кругу. Один и тот же сценарий.

Вера : Именно по такому сценарию у меня все и происходило, пока я не поняла, что мне нужно изменить не столько свой вес, сколько сам образ жизни. Пассивность, апатия и нелюбовь к себе не устраивают меня гораздо больше, чем недостатки фигуры. Как оказалось, мое поведение довольно противоречиво…

Рита : Что это значит, «противоречиво»?

Вера : Как я поняла на занятиях тренинга, я совершенно не умею принимать комплименты без возражений, но при этом обижаюсь на невнимание мужа. Главная моя проблема была связана не с недостатками фигуры, а с недостатком целей в жизни. Когда я поняла, что в коррекции нуждается не столько моя фигура, сколько привычный образ жизни, мне стало легче жить. Сразу же появились интересные идеи, реальные планы на будущее. Передо мной открылись новые перспективы. Причем невероятно увлекательные. Оказалось, что силы воли у меня предостаточно! Моя жизненная энергия бьет через край!

Зоя : Какие изменения произошли в твоей жизни?

Вера : Я серьезно думаю о дальнейшей учебе. Я поняла, что мне не хватало собственной цели в жизни. Я все время занимаюсь только домом и семьей. Забросила свою учебу и остановилась в развитии. Не осознавая того, я выплескивала накопившуюся злость и раздражение на близких. Сейчас я пробую изменить отношения с дочерью. Стремлюсь уделять время своим личным интересам и при этом не чувствовать себя виноватой. У меня возникает ощущение, будто с глаз спадает пелена. Я начинаю видеть всю картину своей жизни целиком, а не отдельными фрагментами.

Алена : Вера великолепно продемонстрировала нам изменения, сопровождающие смену пораженческой установки на оптимистичную. Стоит только выйти за узкие рамки пораженческой установки, как отыщется миллион возможностей повлиять на неустраивающую ситуацию!

Разобраться в образе жизни намного важнее, чем разрешить частную проблему, к примеру связанную с избыточным весом. Изменения стоит начинать с главного!

Галина : Почему?

Алена : Поглощенность частной проблемой закрывает нам видимость чего-то более существенного и важного. К примеру, неудовлетворенность сложившимся неблагоприятным положением в семье, в кругу близких, в жизни…

Отказ от неудобных привычек

Нелли : До наших занятий какие только способы я не испробовала, в надежде избавиться от неловкости в общении. Пробовала скрыть смущение с помощью сигарет, старалась побольше молчать или, наоборот, говорила без умолку. Но дело было не в самой застенчивости, а во взаимоотношениях с другими в целом. Я привыкла быть ведомой. У меня всегда была активная подруга, которая меня воодушевляла, и старший брат, который всегда мне уступал. Мама до сих пор печется обо мне, как о маленьком ребенке. Теперь мне нужно самой научиться проявлять инициативу, научиться отказывать, переключать разговор с негативных тем на позитивные. Как только у меня это начало получаться, я почувствовала себя более свободной и уверенной. Я бросила курить, причем сама. Мне не понадобились ни таблетки, ни гипноз, ни иглоукалывание.

Зоя : Как это тебе удалось?

Нелли : Просто я поняла, что курение мне не поможет почувствовать себя в общении более уверенно.

Галина : Здорово! Пробовала ли ты бросить курить раньше?

Нелли : Пробовала. И не один раз! Только раньше все мои усилия заканчивались ничем. У меня не получалось долгое время удержаться без сигарет. Как только что-то меня выводило из равновесия, я тут же бросалась к сигарете. Или курила за компанию, пытаясь таким способом спрятать свой дискомфорт. В результате вместо одной проблемы – застенчивости, приобрела еще и вторую – вредную привычку. Сейчас мне удается справляться с неловкими ситуациями более успешно. И без сигарет! Я обучаюсь комфортному общению. Стараюсь в отношениях с другими быть более инициативной.

Алена : Вот это и есть самая настоящая оптимистичная установка. Причем в действии. Отказ от неудобных привычек уже приносит свои плоды. Нелли уже есть чем гордиться!

Шаг четвертый, или совладание с негативными эмоциями

Негативные эмоции делают проблему неподъемной, искажают реальное положение вещей. Опасно испытываемые негативные эмоции не замечать. Но еще более опасно поддаваться их влиянию.

Марина : С негативными эмоциями справиться сложно.

Алена : Тем не менее это возможно. Помните, что любая проблема – это только часть жизни, а не вся жизнь. С проблемой можно справиться. Лишь излишние и неосознаваемые негативные эмоции делают проблему неподъемной. Негативные эмоции нуждаются в осознании. Сложная ситуация нуждается в прояснении и разрешении.

Ольга : Как упорядочить разбушевавшиеся негативные эмоции?

Алена : Ведение дневника – один из самых доступных и наиболее надежных способов упорядочивания негативных эмоций. Тень негативного прошлого не так просто сдает свои позиции. Освобождение от прошлых обид и комплексов часто связано с душевной болью и слезами. Но лучше один раз пережить боль, чем всю жизнь страдать от болезненной раны, не так ли?

Зоя : Значит, не страшно поплакать от обиды?

Алена : От обиды не страшно и поплакать. Опасно, поддавшись прошлой обиде, превратить всю свою жизнь, а зачастую и жизнь близких в сплошную муку, в настоящий ад.

Юлия : Когда поплачешь – на душе становится легче. Интересно, почему так происходит?

Алена : Заново переживая негативные эмоции, мы тем самым избавляемся от лишнего напряжения. Слезы – это своего рода катарсис. Как вы помните, эмоции не только предохраняют организм от перенапряжения, но также мобилизуют внутренние ресурсы для дальнейшего совладания с неприятной ситуацией.

Тем не менее после слез, гнева, раздражения и прочих негативных эмоций важно перейти к разрешению ситуации:

Переключить внимание с того, что невозможно изменить в данный момент, на то, что поддается изменению.

Составить план конкретных действий.

И, наконец, начать действовать!

Зоя : Можно ли считать ведение дневника началом конкретных действий?

Алена : Разумеется! Далеко не всегда есть необходимость что-то предпринимать без тщательных размышлений, без предварительного анализа. Ведение дневника помогает нам:

во-первых , прояснить суть затруднительной ситуации;

во-вторых , избавиться от лишнего груза негативных эмоций;

в-третьих , вдохновиться прошлыми успехами;

в-четвертых , увидеть перспективу.

Ведение дневника подготавливает нас к конкретным поступкам. Дневник – это личный психолог, который всегда рядом! Естественно, каждый человек понимает, что только одного ведения дневника для изменений недостаточно. Когда план действий составлен, наступает следующий этап – его реализация в конкретных действиях.

«Что меня беспокоит», или дневник Риты

Рита : Я уже начала вести дневник. Действительно, после написанного мне стало легче на душе… Я увидела свою ситуацию в целом, а не только отдельные неразрешимые фрагменты. Самое главное – я увидела перед собой перспективу.

Юлия : С чего ты начала ведение дневника?

Рита : С вопроса: «Что меня беспокоит?»

Итак, что же меня беспокоит?

Сколько помню себя в детстве, меня постоянно мучила застенчивость, нелюбовь к себе. К своему телу я всегда питала неприязнь, точнее, ненависть. Я презирала собственную нерешительность и изводила себя постоянным желанием измениться. Мечтала сбросить вес, заняться гимнастикой или аэробикой, но никогда не могла заниматься собой систематически. Из моих затей ничего не получалось. Чувство вины стало моим постоянным спутником. Временами я пыталась начать новую, более упорядоченную, точнее, более «правильную», жизнь. Пробовала воспитать в себе волю, но никогда не оказывалась слишком последовательной.

Всю жизнь, когда-то больше, когда-то меньше, меня преследовали нерешительность и непоследовательность. Меня больше всего расстраивало не столько неумение достичь цели, сколько неспособность перед собой эту цель поставить. Я все время «плыла по воле волн». Если в юности и ранней молодости это было даже интересно – новые события, разные люди, яркие и необычные переживания, – то сейчас это все то же плавание по волнам, но только… на спине с закрытыми глазами. Все в полусне, в полуэмоции, в постоянном раздражении и недовольстве собой. В полном душевном одиночестве…

У меня все чаще появляется ощущение, будто я «марионетка». Все, кому не лень, меня дергают за веревочки, а я только «дергаюсь» в ответ. Как будто я живу не по своей воле, а завишу от всех и вся! Я завишу от мамы, мужа, детей, каких-то начальников-самодуров и их дурного настроения… Я невероятно завишу от воли обстоятельств. Что-то делаю, как-то суечусь, занимаюсь всем подряд – и ничем конкретно. Досадую на себя, злюсь на весь мир, но ничего не изменяю. Все оставляю по-прежнему. Иногда, правда, мечтаю, как будет хорошо, когда все изменится. Когда я найду в себе силы что-то изменить в жизни реально… и стану наконец полноправной Хозяйкой собственной жизни.

Сейчас я чувствую, что больше так жить не могу! Меня либо полностью засосет в болото повседневности и я окончательно поставлю на себе крест, либо все-таки я выплыву на чистую воду и постараюсь плыть сама, и туда, куда мне хочется. Вот только куда мне хочется плыть, к какому берегу? Это для меня не до конца ясно и сейчас…

Проанализировав в ходе наших занятий свою жизнь, я выявила основные барьеры, которые мешают мне получать удовольствие от жизни:

> нелюбовь к себе;

> «дефицит» чувства собственного достоинства;

> зависимость от плохого настроения и негативных эмоций;

> отсутствие решительности, воли, последовательности в достижении цели;

> растерянность перед жизнью;

> чувство зависти к другим;

> ревность к мужу;

> отсутствие стремления к самосовершенствованию;

> апатия ко всему.

Следующий вопрос: «Что за последнее время произошло со мной положительного? Как я могу создать оптимистичный настрой?»

Во время тренинга во мне начало просыпаться давно дремавшее чувство собственного достоинства. Я стала остро ощущать, как жизнь проходит мимо меня! Раньше я не придавала этому значения, но сейчас я горю желанием с этим что-то сделать. Мне надоело завидовать другим. Я хочу достичь собственных успехов и гордиться ими! Первый раз в жизни я почувствовала, что смогу справиться с любыми проблемами. Я почувствовала уверенность в себе и в успехе: «У меня все получится!»

Я знаю одно: «Я хочу жить более интересной, насыщенной значимыми событиями жизнью. Я хочу жить более радостной жизнью и сделаю все возможное, чтобы этого достичь!»

Каков мой план действий?

Для начала мне необходимо:

> изменить свои отношения с матерью, зависимость от которой меня до сих пор угнетает;

> понять причину своей ревности к мужу;

> перестать обижаться на всех и вся;

> наладить с мужем и детьми доверительные отношения;

> избавиться от своей лени, стать более деятельной;

> перестать завидовать чужим успехам, а самой стать успешной и счастливой.

Больше всего мне хочется избавиться от роли «марионетки» и начать самой создавать свое Я, свою судьбу. Я хочу освободиться от прошлого, начать жить в настоящем и иметь перспективное будущее. Но я не знаю, с чего именно начинать изменения. Я горю желанием изменить все, причем сразу… и навсегда!

Шаг пятый, или совладание с паникой начала

Алена : Не спешите производить все изменения сразу, раз и навсегда! Резкие и масштабные перемены далеко не обязательно оказываются уместными.

Рита : Я сама понимаю, что все сразу изменить не удастся… К тому же можно сгоряча наломать дров. Просто хочется куда-то приложить силы… Во мне проснулась такая энергия, о которой я даже не подозревала. Раньше я могла откладывать действия на потом месяцами, сейчас же мне не терпится поскорее привести в порядок буквально все отношения, упорядочить все свои дела. Единственное, что меня волнует, так это мои отрицательные эмоции. Они прорываются наружу. Раньше злость на себя оборачивалась депрессией. Я корила себя за бездействие, ставила себе диагноз: «Со мной что-то не так! Я какая-то неблагополучная!» – и на этом все мои усилия заканчивались. Теперь я знаю, что мне надо действовать. Откладывать действия по разрешению неблагополучной ситуации на потом больше нельзя. Но как быть с разбушевавшимися эмоциями? Они сбивают меня с толку. Я по-прежнему не знаю, что с ними делать. Волна досады на себя, злости на других буквально накрывает меня с головой.

Я боюсь, как всегда, оказаться бессильной перед мощным напором негативных эмоций…

Алена : Давайте еще раз проанализируем сам процесс возникновения паники в начале изменений. Как вы помните, мысль «со мной не все обстоит благополучно» является первым сигналом предстоящих изменений. Осознание неблагополучия чревато бурным всплеском негативных эмоций. Почему так происходит?

Антонина : Любые изменения связаны со стрессом.

Алена : Верно! Организм снабжает нас дополнительной энергией для совладания с препятствием. Как вы помните, стрессом называется «общий адаптивный синдром», который мы условно назвали реакцией «на старт – внимание – марш!». Паника является сигналом к началу активных действий, началом этапа «марш!». Бурные эмоции, возникающие на этом этапе, могут оказаться для нас как тяжелым бременем, так и необходимым стимулом.

Марина : От чего это зависит?

Алена : От отношения к самому процессу изменений.

Отношение к факту изменений

Галина : В каком случае негативные эмоции становятся бременем?

Алена : В случае, когда, вслед за ощущением стрессовой ситуации «со мной что-то не так!», мы выносим приговор либо себе: «Я какая-то неблагополучная!», либо другим: «Кто-то виноват в том, что я оказалась в столь плачевном положении?» Что следует за обвинением других?

Зоя : Всплеск гнева, раздражения, злости на окружающих!

Алена : Поможет ли злость на окружающих справиться с негативной ситуацией успешно?

Нелли : Вряд ли! Можно еще больше запутаться в противоречивых ощущениях. Моя злость оборачивается жгучим ощущением вины. Обвинение других заканчивается для меня новым витком самообвинения…

Алена : Что следует за самообвинением: «Я какая-то неблагополучная»?

Рита : Глубокая депрессия! В состоянии депрессии у меня на душе становится так тяжело, что я оказываюсь словно парализована. Я не могу свободно дышать и буквально задыхаюсь от негативных эмоций, от обиды на свою горькую судьбу, от жалости к себе.

У меня возникает ощущение, что какой-то тяжелый груз затягивает меня в глубокую депрессию. Как в сказке про Аленушку и братца Иванушку… Помните, Аленушка на дне глубокого омута, по рукам и ногам опутана водорослями, на груди у нее тяжелый камень, тянущий ее ко дну. В этой сказке описывается мое депрессивное состояние.

Алена : Наши предвзятые оценки превращают естественные в ситуации стресса негативные эмоции в неподъемный груз, бремя. Именно такие неподъемные эмоции затягивают нас в глубокий омут депрессии.

Ольга : Как же выбраться из затруднения и отрицательных эмоций, как избежать депрессии?

Алена : Использовать стимулирующую силу отрицательных эмоций.

Марина : Как это сделать?

Алена : Отнестись к изменениям как к факту своей биографии. Изменения являются закономерными в жизни развивающегося человека. Тем не менее от самого человека зависит исход изменений.

Ольга : Я хочу, чтобы изменения произошли к лучшему. Что мне для этого необходимо сделать?

Алена : В случае возникновения ощущения неблагополучия: «Со мной что-то не так» – приступить к продуманным действиям: «Какие изменения мне необходимо произвести в этой ситуации? Какие действия в данном случае наиболее уместны?»

В этот период являются неуместными как привычная пассивность, так и импульсивные действия: «Хочу изменить все, причем сразу». В последнем случае поведение оказывается не активным, а хаотичным. Под влиянием паники можно совершить много глупостей.

Рита : Наверное, именно под влияние паники я и попала… Я спешу сделать хоть что-то, чтобы не оказаться в депрессии. Я боюсь снова оказаться в плену пассивности… Боюсь своей привычной роли Жертвы обстоятельств.

Совладание со страхом перемен

Алена : Привычный образ жизни, прежние предвзятые оценки, автоматизмы поведения не так легко сдают свои позиции! Самые устойчивые из них придется разрушить… К примеру, ту стену страха, которой мы оградили себя от внешнего мира, от азарта поиска, от возбуждающего влияния изменений, от волнующего ощущения новизны… Внутреннее сопротивление изменениям вызывает ощущение паники перед будущими изменениями.

Зоя : Как внутреннее сопротивление изменениям может вызывать панику?

Алена : Образно говоря, жизнь человека можно представить в виде бурной полноводной реки. Страх перемен создает на пути этой реки мощную стену, непреодолимую преграду. Плотина из комплексов, пессимистичных установок, воображаемых картин поражения, прошлых обид кажется непреодолимой. Какие эмоции у нас возникнут в случае, когда мы, явно ощущая на своем пути препятствие, пытаемся эту плотину разрушить?

Юлия : Бурные отрицательные! Да еще какие бурные! Злость вперемешку с обидой, замешанные на чувстве вины. Жгучая смесь… взрывоопасная!

Алена : Верно! Мы оказываемся в плену бурных негативных эмоций. Чтобы избавиться от этих эмоций, освободиться от тягостного напряжения, нам хочется как можно скорее вырваться на волю. Хочется сбросить с себя тяжелую ношу стресса, избавиться от состояния оцепенения, и мы… сжигаем за собой все мосты. Резко разрываем с кем-то отношения, принимаем опрометчивые решения, совершаем поспешные поступки. Пытаемся кардинально изменить жизнь и добиться существенных перемен, а в результате…

Марина: …сгоряча совершаем очередную глупость.

Алена : Именно так! Импульсивная стратегия изменений характерна для тех, кто еще недостаточно убедился в собственных силах и опасается, что инерция старого окажется сильнее желания начать новую жизнь.

Марина : Почему так происходит?

Алена : Импульсивные стратегии оказываются недостаточно продуманными и зачастую неуместными. В таком случае изменение может оказаться изменением к худшему.

Жизнь крайне редко требует от нас резких изменений. Лишь в редких случаях в значимой ситуации, требующей немедленного вмешательства, мы должны молниеносно принимать решение и действовать безотлагательно. Но даже в таких редких случаях лучше действовать осмотрительно и продуманно.

Шаг шестой, или различение реальных и мнимых препятствий

Марина : Как можно избавиться от внутреннего дискомфорта и бремени негативных эмоций безболезненно?

Алена : Избавиться от внутреннего дискомфорта можно, проиграв в воображении ситуацию символического разрушения «стены страха». Символическое разрушение препятствий оказывается весьма эффективным средством совладания с отрицательными эмоциями в любых начинаниях. Символическое разрушение препятствий позволяет, так сказать, выпустить лишний пар и мобилизовать внутренние ресурсы.

Столько лет наше богатое воображение было питательной почвой для произрастания разнообразных комплексов, страхов, иллюзий, искусственных проблем. Теперь у нас есть прекрасная возможность на практике убедиться в его позитивной роли. Чудодейственная сила воображения вполне может послужить нам на пользу.

Итак, символическое разрушение «стены страха». Тон в этой игре сказочный. Ощущение сказки поможет нам пробудить позитивную силу воображения. Представьте себя со всех сторон окруженной высокой стеной. Не имеет значения, создали вы ее собственными руками или с участием других людей. Окружающая вас со всех сторон стена является препятствием к полноценной жизни, наполненной радостными событиями, интересными встречами. Одним словом, свободой! Представьте, что «стена страха» отделяет вас от всего, что вам необходимо в жизни как воздух! Стена отделяет вас от всего, без чего вы не можете жить! Ощутите свое состояние пленницы «стены страха» как можно более отчетливо:

«Сижу я одна-одинешенька за высокой стеной. Моя жизнь проходит скучно и однообразно… Мне не хватает ярких событий, позитивных эмоций. Я задыхаюсь без притока свежего воздуха! Под ногами у меня зыбкая и вязкая почва, непроходимое болото… Мне холодно и зябко… руки закоченели, ноги онемели… Мне нечем укрыться от непогоды. Солнечный лучик через эту стену не пробьется, случайная птица не залетит. Такая эта стена высокая. Мне ничего не остается, как только наблюдать за происходящими за стеной событиями через крохотное узенькое окошко…

Ах, какая интересная жизнь за этой стеной! Ярко светит солнце. Его ласковые лучи согревают все вокруг. После теплого дождя на небе появляется великолепная радуга. Воздух насыщен свежестью и ароматами цветов. Все здесь живут увлекательными событиями, радуются, смеются, наслаждаются жизнью и свободой!

Глядя на этот мир, я злюсь на себя: «Что ж это я здесь делаю?! Так всю жизнь и проведу за этой стеной?! Судьбу свою не испытаю? Счастья не увижу? Чем же это я так провинилась перед собой, что добровольно лишаю себя увлекательной жизни?! Я заслуживаю иной жизни. В моей власти разрушить стену «страха» и выйти на свободу. Я хочу жить здесь и сейчас, каждую минуту, каждую секунду!»

Стоило мне это подумать, откуда и силы взялись. Тело выпрямилось, руки напряглись, уперлись в стену, и… она рассыпалась вдребезги. От непреодолимого препятствия остались одни мелкие осколки. Осколки превратились в песок… песок развеялся по ветру. Так и не стало стены! Крепкой стена была только в воображении. Как возникла, так и разрушилась. Сама ее вокруг себя создала, сама ее и разрушила. Теперь можно жить свободно ( сделать глубокий вдох )! Я свободная личность. Я сама создаю свою жизнь! ( И выдох. )

Различение реальных и мнимых препятствий

Нелли : Неужели «стена страха» действительно является мнимым препятствием?

Алена : Именно так. Каждый человек испытывает страх, оказываясь перед необходимостью изменений. У каждого человека проблемы вызывают душевную боль. Каждый человек испытывает негативные эмоции в ситуации, когда не все идет так, как хотелось бы. Но! При этом одни, совладая с негативными эмоциями, со страхом изменений и душевной болью, продвигаются к желанной цели. Другие же оказываются у негативных эмоций в плену. Не страхи, а отсутствие необходимых для самостоятельной жизни навыков является реальным препятствием на нашем пути.

Даша : Мне удалось изменить свою жизнь к лучшему, как только я перестала страхам потакать. Все чего-то боятся. Всем бывает больно и обидно признавать неудачи. Так что же, из-за своих страхов отказываться от радостей жизни? Я захотела позитивных изменений в своей жизни и уже добилась своего.

Алена : Какие позитивные изменения произошли с тобой за те полгода, которые прошли со времени окончания первых занятий тренинга?

Даша : Мне удалось избавиться от комплекса внешности. Сейчас я спокойно хожу загорать на пляж. Плаваю в бассейне. Я перестала стесняться собственной фигуры. Мне удается спокойно реагировать на недоброжелательные замечания. Всем не угодишь! Каждый имеет право на свое отличие. Другие люди не несут ответственности за мою жизнь, поэтому они не могут судить меня. Я фактически избавилась от мучительной застенчивости. Конечно, проблемы в общении у меня возникают и сейчас, но они не кажутся мне такими уж непреодолимыми.

«Я заслуживаю интересной жизни!»

Рита : Мне даже не верится, что я слышу это от той самой Даши, которая рыдала горючими слезами над своей «невыигрышной» фигурой! Как тебе удалось так быстро изменить свое отношение к проблемам?

Даша : Мне и самой сейчас не верится, что я расстраивалась непонятно из-за чего. Для изменения отношения к особенностям своей внешности я пользовалась формулами аутогенной тренировки по коррекции образа тела, которые мы освоили на предыдущих занятиях. Зачем мне создавать себе искусственные препятствия? Я имею право относиться к себе с симпатией и уважением. Я имею право нравиться себе независимо от того, что говорят или думают обо мне другие.

Ирина : Что было для тебя самым сложным?

Даша : Самое сложное было уговорить себя начать действовать, а не оправдывать свой страх.

Зоя : Каким образом ты оправдывала свой страх?

Даша : Свой страх общения я оправдывала так: «Мне вовсе не обязательно иметь подруг. Еще неизвестно, как они будут ко мне относиться. Вдруг я захочу с кем-то познакомиться, а меня отвергнут. Я не переживу такого позора. Лучше уж сидеть дома. Дома спокойнее».

Чтобы не услышать о себе что-то неприятное и избежать очередного колкого замечания по поводу своей внешности, я под любым предлогом пыталась остаться дома: «Мне вовсе не хочется сегодня идти на пляж. Может быть, завтра…» Или чуть иначе: «Мне совсем не хочется идти в бассейн. Может быть, я начну ходить с понедельника…»

Марина : И как ты со своими страхами справилась?

Даша : Приходила на пляж и загорала. Когда вижу, что кто-то идет неподалеку, делаю вид, будто читаю книгу. Сама же читаю вложенный листок с формулами аутотренинга. Через несколько дней никакие формулы мне уже не понадобились. Сейчас мне даже вспоминать о своем смущении смешно. Но вначале формулы аутотренинга мне очень помогли… Я стала с симпатией относиться к своему телу, гордиться своей внешностью. Хожу в сауну, в бассейн. Вспоминаю формулы: «Я живу здесь и сейчас!»

Антонина : Так, значит, Дашины препятствия были мнимыми? Ее проблемы возникали из-за собственного негативного представления о себе?

Алена : Об этом лучше спросить саму Дашу.

Даша : Считаю, что да. Моим реальным препятствием были собственные комплексы. Негативное отношение к себе полностью парализовало мою волю. Я рисовала в воображении картины неудач и ориентировалась на них. Как только я начала относиться к себе с большим уважением, проблемы стали от меня удаляться. Зачем свою жизнь ограничивать, когда знаешь, что заслуживаешь чего-то большего. Я заслуживаю интересной жизни, поэтому делаю все, от меня зависящее, чтобы моя жизнь была таковой.

Шаг седьмой, или переосмысление прошлого опыта

Алена : Путь к удаче не из легких. Прошлые обиды, вчерашние установки, былые огорчения, воображаемые страхи – все это «лишние вещи», которые совсем не обязательно переносить из одного периода жизни в следующий.

Юлия : От прошлых обид избавиться не так уж просто. Я понимаю, что обиды мешают мне в жизни, но ничего не могу с собой поделать…

Алена : Простить других за причиненные в прошлом обиды в первую очередь важно для нас самих. Зависимость от прошлых обид не дает нашим настоящим чувствам и желаниям заявить о себе в полный голос. Зависимость от прошлого базируется на обидах.

Марина : Само слово «Прощаю!» не приносит облегчения. На словах я давно простила родителей за причиненные мне в детстве обиды, но неприятные ощущения у меня остались до сих пор.

Алена : Любой прожитый опыт не бывает лишним. Конечно, каждому человеку хотелось бы иметь более радостное детство, более безошибочную юность или более мудрую зрелость. Но ведь горькое детство или юность невозможно прожить заново. Вернее, этого нельзя сделать в реальной жизни. Единственно, что находится в нашей власти, так это воспоминания. Используйте силу памяти, проживая вновь радостные события, будь то детство, период юности или любой другой огорчительный период жизни. Радостные воспоминания доступны каждому.

Марина : Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?

Алена : Воспоминаниями ты можешь изменить представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли? В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие. Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты настоящего.

Нелли : Как это сделать?

Алена : Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и неудобных сценариев, из которых мы уже выросли.

Совсем нелишним будет взглянуть на сложившиеся отношения с родителями с высоты сегодняшнего возраста и внести изменения как в собственный образ, так и в образ родителей. Те образы беззащитных девочек и мальчиков, которыми все мы были в детстве, далеки от наших сегодняшних представлений о себе.

Марина : Это верно, я уже далеко не та напуганная скандалами родителей пятилетняя девочка…

Алена : Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.

Шаг восьмой, или восстановление справедливости

Алена : Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.

Марина : Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили. Как я могу их благодарить?

Алена : Тем не менее ты осознаешь, что благодарность выразить родителям необходимо?

Марина : Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо.

Алена : Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас ты.

Марина: Почему?

Алена: Помнить только о тех неприятностях и о душевной боли, которые близкие люди вольно или невольно причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими.

Если мы ожидаем справедливого к себе отношения со стороны других, то прежде всего должны научиться таковым отношениям сами. Не так ли?

Шаг девятый, или освобождение от груза вины

Вера : Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери… Я доставила ей столько неприятностей. Мне нужно было раньше заняться разрешением собственных проблем, а не срывать накопившуюся злость на дочери. Я ее наказывала ни за что…

Алена : Прошлого не вернуть. Однако шанс восстановить справедливость в отношениях с дочерью у тебя есть. Слово «извини!» оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, и за душевную боль, которую невольно причинили.

Зоя : Почему так сложно сказать другому человеку «Прости!»?

Алена : Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На признание допущенных ошибок способен лишь уверенный в себе и психологически грамотный человек, способный разграничить «свое Я» и «свои ошибки».

Ольга : Почему, попросив прощения, становится легко на сердце?

Алена : Сказать: «Прости, я была не права!» – то же самое, что сказать: «Я верю в справедливость и способна ее восстановить. Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки. У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи».

Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. «Самобичевание за совершенные ошибки и промахи» является противоположностью «признания ошибок и принесения извинений за невольно причиненную боль». Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить личную жизнь, равно как и жизнь близких, в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием, принимаемых за надежный способ «восстановления справедливости в отношениях», легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до полного отчуждения, отношения – до окончательного разрыва.

Рита : Почему?

Алена : В этом случае вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаянием.

Ольга : Просить прощения стыдно…

Алена : Наоборот. Сказать: «Прости! Я была не права!» – значит поднять свой авторитет. Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства. Наоборот, способность восстанавливать справедливость свидетельствует об устойчивости самооценки и развитом Совладающем Интеллекте .

Шаг десятый, или разграничение своих и чужих проблем

Анна : Я болезненно воспринимаю язвительные замечания по поводу допущенных ошибок и неудач. Я совершила ошибку – мне ее и исправлять. Почему я должна постоянно перед всеми оправдываться?

Ольга : Я тоже устала доказывать всем и вся собственную «хорошесть».

Алена : Доказательств от нас никто не требует. Вместо самобичевания легко попасть в другую крайность – в ловушку поиска доказательств: «Я не такой плохой человек, как вы все думаете».

Наличие проблем еще не означает, что вы хуже других. Каждый человек сталкивается с проблемами. Никто не является в этом исключением. Совсем не обязательно каждый день вести скрытую или явную борьбу с окружающими, доказывая им: «Смотрите все, какой я хороший!» Достаточно свою «хорошесть» ощущать и относиться к себе с симпатией. Гораздо важнее признать свою зависимость.

Зоя : Зависимость от чего?

Алена : От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы боимся, от ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать назло или вопреки собственным желаниям, и, наконец, от собственной лени. Иначе говоря, важно осознать зависимость от личных комплексов.

Шаг одиннадцатый, или разотождествление своего Я и личных комплексов

Юлия : Я долго не могла понять, как можно одновременно уважать себя, относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические комплексы. Мне казалось, что только «совершенные личности», те, у которых в жизни вообще нет никаких проблем, имеют право на самоуважение…

Алена : Право на самоуважение имеет каждый человек. Так называемых совершенных или идеальных личностей не существует в природе.

Нелли : Как же быть с психологическими комплексами, предвзятостями, страхами, тревогами и сомнениями? Как они отражаются на самоуважении?

Алена : Личность каждого человека, его целостное Я , гораздо шире и богаче любого личного комплекса. Тот факт, что слабости время от времени управляют нашим поведением, является лишь свидетельством слабого различения этих важных представлений о себе. Разница между индивидуальностью, Я человека и его комплексами огромна! Комплексы – это только та малая часть целостного Я , которая нуждается в дополнительном внимании и коррекции.

Зоя : Разотождествить свое Я и свои комплексы – довольно сложное занятие.

Вера: Не то слово! Комплексы, как хамелеоны, скрываются под всевозможными личинами. Я только на тренинге поняла, что за моей тревожностью и чрезмерной ответственностью по отношению к детям скрывается неуверенность в себе и продолжающаяся зависимость от собственных родителей. Я считала себя несостоявшимся специалистом, неудачной женой, плохой мамой, в общем, никудышним человеком.

Алена : Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в себе, застенчивость или любая иная психологическая проблема является всего лишь одним из камней в фундаменте целостного Я человека. Последнее можно представить в образе некоего живого Психологического Дома . Замена неустраивающей нас малой части здания не создает угрозу всему позитивному образу Я . Постоянные изменения необходимы для поддержания Психологического Дома в здоровом состоянии. Замены не грозят его разрушению.

Анна : Я довольно болезненно отношусь к собственным слабостям. Сложно сохранить самоуважение, если тебя в себе что-то не устраивает. Недостатки мучают меня, собственные слабости меня угнетают. Я всегда считала, что слабости нужно беспощадно искоренять. К недостаткам нужно относиться серьезно и ответственно!

Алена : Серьезным отношением к себе является способность разводить собственные недостатки с собственным Я . Отождествление себя как личности со своими недостатками – довольно легкомысленное занятие.

Анна : Почему легкомысленное?

Алена : В случае отождествления целостного Я с частными недостатками наша самооценка из Психологического Дома превращается в стопку камней… Вынув один из них, легко разрушить всю постройку. Сохранить самооценку человеку, у которого малейший недостаток превращает весь его Психологический Дом в груду камней, невозможно!

Марина: Как это понять?

Алена: Отождествление собственной личности с недостатками обращает все достоинства человека в прах. Позитивный образ Я человека создается из достоинств. Фразами: «Я ничтожный человек!», «Я никто!», «Я бездарность!», «Я плохая мать!» – создать позитивный образ явно не удастся.

Ольга : Значит, тождество: «Моя личность равняется моим недостаткам. Моя личность равняется моим комплексам» – неверно?

Алена : Верным является следующее умозаключение: «Моя личность не равняется моим слабостям. Моя индивидуальность не тождественна моим комплексам».

Марина: Что это меняет?

Алена: В этом случае мы сохраняем самоуважение даже тогда, когда обнаруживаем в себе недостатки. Доброжелательное отношение к себе позволяет нам развиваться дальше, совершенствоваться в делах, налаживать справедливые отношения с окружающими.

Ольга: Что происходит в случае недоброжелательного к себе отношения?

Алена: При малейших оплошностях мы теряем самоуважение. Здесь уж не до самоуважения, не до личностного развития. Надо спасать свою репутацию! Спешить защищать свою хрупкую самооценку. Причем, любой ценой!

Шаг двенадцатый, или создание позитивного образа Я

Нелли : Я бы очень хотела относиться к себе более доброжелательно. Что необходимо для изменения негативного к себе отношения на позитивное?

Алена : Позитивное отношение к себе предполагает умение акцентировать внимание на позитивных мыслях и ощущениях, на имеющихся способностях и достигнутых результатах.

Анна : Каким образом доброжелательное отношение к личным успехам формирует позитивный образ Я человека?

Алена : Восприятие успеха в качестве результата вложенных усилий является основой саморуководства. Тот, кто способен правильно рассчитать собственные силы и использовать имеющиеся возможности, создает б лагоприятные обстоятельства вместо того, чтобы ожидать милости от судьбы.

Зоя : Можно ли сказать, что зависимость от обстоятельств является следствием суеверного отношения к собственным успехам?

Алена : Разумеется! Предвзятое отношение к личным успехам является одним из самых распространенных заблуждений. Укрепившаяся зависимая позиция в жизни: «Я достигла успеха благодаря случайности, внезапно возникшим благоприятным обстоятельствам!» – лишает человека веры в собственные силы. Восприятие успеха в качестве закономерного результата собственных усилий гораздо продуктивнее.

Шаг тринадцатый, или осознание личных прав и обязательств

Марина : Я очень расстраивалась, когда мне говорили, что я чего-то не умею. Конечно, с моей стороны это было глупо. Совсем не обязательно каждому человеку уметь или знать все. Важно делать хорошо то немногое, что тебя больше всего интересует.

Вера : Мне хочется снова пойти учиться, но все подруги и родственники смеются надо мной. Они говорят, что в мои сорок лет уже поздно начинать новую карьеру.

Алена : Фразы с оттенком долженствования типа: «Тебе еще рано! Тебе уже поздно!», «Ты должна это. Ты не должна то!» – мы слышим от знакомых и незнакомых людей постоянно. Подобно паутине, эти фразы опутывают наше сознание. Запутавшись в чужих мнениях, в чужих «можно» и «нельзя», мы лишаемся собственной воли, лишаемся способности принимать самостоятельные решения, совершать самостоятельные поступки. Сколько лет тебе будет, когда ты закончишь институт?

Вера : Сорок четыре года.

Алена : В результате ты получишь любимую профессию, обеспечишь себе интересное будущее, приобретешь новых знакомых, сохранишь благоприятную атмосферу в семье, не так ли?

Вера : Все так!

Алена : Сколько лет тебе будет через четыре года, если ты в угоду окружающим откажешься от своих намерений?

Вера : Те же сорок четыре года. Плюс отсутствие любимой профессии, депрессия, скандалы в семье, хроническое недовольство жизнью… Обидно!

Алена : Слепое подчинение мнению других о «должном и недолжном» нередко оборачивается личностными катастрофами.

Шаг четырнадцатый, или право самостоятельно определять сферу приложения жизненных сил

Ольга : От чужих «тебе надо!» и «тебе нельзя!» не избавиться. Чужие мнения влияют на нас независимо от нашего желания!

Алена : Только в том случае, когда мы оказываемся неспособными различать, где заканчиваются чужие советы, мнения, точки зрения окружающих и начинаются наши собственные мысли. Мы позволяем чужим советам овладевать нашим сознанием, завладевать нашим образом мыслей. Мы тщательно оберегаем свое тело от чужих прикосновений и при этом с легкостью позволяем чужим мнениям и непрошеным советам засорять наше сознание, управлять нашей жизнью.

Анна: На своем опыте я поняла, что зачастую друзья и близкие своими советами хотят помочь, но не всегда понимают, как это лучше сделать. Им кажется, что для меня будет лучшим одно, но на деле выходит, что лучшее для себя могу определить только я сама.

Алена : В самостоятельном определении сферы приложения жизненных сил заключается наше базовое психологическое право. Только от нас самих зависит, воспользуемся мы им или нет.

Даша: Как можно этим правом воспользоваться?

Алена: Определить для себя значимые цели и ориентироваться на них. Каждый человек имеет право на самостоятельные решения! Не позволяйте другим людям определять, что является для вас ценным, а что нет. Где учиться или работать, кого выбирать в друзья или супруги. Каждый человек способен ответить на эти вопросы сам. Только сам человек может определить, что является для него значимым, а что нет. Каждый человек является Хозяином своей судьбы, на каждом из нас лежит ответственность за развитие жизненных событий. Следовательно, каждый из нас имеет право самостоятельно определять сферу приложения собственных сил, выбирать время для изменений в карьере и личной жизни. Одном словом, самостоятельно определять главное и второстепенное в жизни.

Шаг пятнадцатый, или расширение репертуара благожелательных и успешных ролей

Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника – всего лишь роли, которые мы играем в жизни. С той разницей, что первая роль является желаемой, выгодной для нас, в то время как вторая – нежелательная и невыгодная. Распознав имеющиеся в личном багаже роли, мы приобретаем возможность изменить привычный репертуар поведения. Никто не мешает нам избавиться от невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные во всех отношениях.

Нелли: Что для этого необходимо?

Алена: Желание! Каждый желающий способен расширить репертуар психологически выгодных и успешных ролей.

Зоя : Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки и эдакой Наездницы в супружеских отношениях… Невыгодные семейные роли казались мне уж слишком карикатурными…

Ольга : Мне в своих защитных ролях Крестоносца, Наседки и Домашнего Генерала признаться было тоже не так уж просто. Оказаться в такой искаженной роли… стыдно. Однако играть ту или иную невыгодную роль в жизни, превращая собственную жизнь и жизнь детей в сущий ад, не то что стыдно, просто преступно.

Я для себя точно решила, что невыгодные роли меня больше не устраивают. Я сделаю все, чтобы от них освободиться. Мне по душе роль Успешного человека, Любимой жены, Оптимистичной женщины. Я мечтаю освоить именно эти благожелательные роли.

Марина : Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно, но играть их – значит обречь себя на вечные страдания… Я бы хотела изменить свой репертуар поведения… Расширить его за счет выгодных ролей.

Ирина : Изменить привычный репертуар поведения не так уж легко…

Алена : Тем не менее это возможно, не так ли?

Рита : Да, это так. Я уже пробую что-то изменить в своем поведении и вижу, что мои усилия приносят позитивные плоды.

Даша : Я убедилась на собственном опыте, что защитная роль Неудачника – всего лишь неудобная роль. Так почему бы ее не заменить на роль Успешного человека? Правда, придется приобрести новые навыки, научиться анализировать свое поведение… Но это даже интересно.

Юлия : Мне распознавать защитные роли в собственном поведении тоже было интересно. Невыгодные роли очень смешные. К тому же лучше признаться в том, что играешь невыгодную роль в семье, чем из-за непонимания реального источника проблем разрушать семью… Из-за собственных заблуждений я была на грани развода.

Вера : Когда понимаешь, что препятствием на пути к счастью являются твои собственные негативные установки, заблуждения, те или иные защитные «маски», то начинаешь относиться к жизни иначе. Свою негативную установку можно сменить довольно просто. Было бы желание!

Анна : И необходимые психологические знания…

Вера : Да, без психологических знаний здесь явно не обойтись. Одного желания для изменения жизни будет маловато.