Шрифт:
Дмитрий: Я это уже понял, но ничего не могу с собой поделать… Каждый раз я даю себе слово вести себя с ними иначе, но вместо чего-то вразумительного у меня выскакивают колкости. Словно в меня бес вселился…
Психолог: Принято ли в семье твоих родителей открыто выражать свои чувства друг к другу?
Дмитрий: У нас в семье это не принято. Отец у меня довольно закрытый человек, а мама больше волнуется и тревожится за всех. Родители заботятся друг о друге материально, помогают друг другу в делах, но часто конфликтуют и парируют колкостями. Для меня тоже непривычно выражать свою любовь открыто. Я не привык к проявлению нежных чувств и никогда не говорил с Мариной о своей любви. Скорее всего, поэтому она от меня и ушла. Любовными интрижками с другими я пытаюсь снова завоевать ее и доказать, что способен на любовь и искренние чувства, но реально у меня с этим трудности…
Психолог: Именно трудность в выражении искренних чувств является наиболее важной проблемой, не так ли?
Дмитрий: Скорее всего, так. Я думал, что женщины всегда предпочитают более успешных в делах и карьере мужчин. Со школьной скамьи я во всем опережал Сергея. У меня были лучше успехи в школе и институте. У меня более успешная карьера. Однако Марина предпочла не меня, а Сергея. Это меня бесит больше всего!
Психолог: По крайней мере, теперь ты понимаешь, что в любви невозможно обойтись без доверительных отношений и проявления по отношению друг к другу искренних чувств. Дальнейшие шаги зависят от тебя и твоей готовности устанавливать искренние и доверительные отношения с близкими людьми. Или же ты по-прежнему предпочитаешь использовать защитные стратегии?
Дмитрий: Защитные стратегии я больше использовать не хочу. У меня и без того такое ощущение, что я живу в аду… Словно я хожу по раскаленной поверхности. Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлекаю. Чтобы я ни делал, вызываю у всех сплошные негативные эмоции.
Психолог: Ты понимаешь теперь почему?
Дмитрий: Я поступаю другим и сам себе назло… Назло Марине завожу романы с ее подругами. Хочу сказать Марине, как она мне дорога, а говорю ей колкости. Завожу любовные романы с другими, хотя никто другой мне не нужен. Мне придется выражать свои чувства к Марине открыто, иначе она меня просто возненавидит и мне никогда не удастся ее вернуть…
Психографический анализ рисунков теста ТиГр Дмитрия
В первом рисунке Дмитрия изображение улетающего вверх шарика на тонкой ниточке указывает на то, что сложившаяся ситуация выходит из-под его контроля ( шарик на тонкой нитке ).
Возлюбленная Дмитрия встречается с другим молодым человеком – с единственным другом Дмитрия. Дмитрий не намерен спокойно реагировать на то, как другой мужчина уводит его девушку, и готов пустить в ход агрессивные методы воздействия ( острые клинообразные руки ), только бы не упустить своего. Дмитрий привык всегда и во всем быть на высоте, однако измена любимой девушки пошатнула его мужское самолюбие ( двойное тело, в котором квадратное тело сочетается с круглым ) и поставила его в неловкое положение ( «колпак» на голове ).
Рис. 14. Первый рисунок Дмитрия
Рис. 15. Второй рисунок Дмитрия
Дмитрий оказался не готовым к такому повороту событий и чувствует себя крайне неловко, однако пытается скрыть свою растерянность под маской надменности и напускной гордости ( шея в виде стоячего воротничка ). Дмитрий довольно честолюбив и готов идти напролом ( квадратная голова ), настойчиво добиваясь своего, причем не обязательно гибкими методами.
Во втором рисунке фигура человека изображена на ногах с острыми коленями, символизируя неловкую попытку Дмитрия исправить положение, причем поспешным образом. О последнем говорят ноги в виде сдвоенных треугольников ( усиливающееся возбуждение в поведении ). Дмитрий заводит скоропалительные любовные романы ( длинные, широко открытые руки, символизирующие стремление заключить в объятия любого, «кто под руку попадется» ), импульсивно пытаясь реабилитировать задетое самолюбие.
Однако вопреки ожиданиям Дмитрия импульсивный характер его поступков, не говоря об их незрелости ( нижняя часть тела изображена в виде треугольных «трусиков» ), вместо желаемого облегчения доставляет молодому мужчине сплошные хлопоты, вызывая чувство стыда. Не говоря уже о том, что поспешные романы причиняют боль ( выступающие наружу острые колени ) невинным жертвам любовного фиаско Дмитрия.
В третьем рисунке образ рук из двух разнонаправленных треугольников, подчеркивающий острые локти в сочетании с шеей в виде стоячего воротничка ( задетое самолюбие, маскируемое заносчивостью ) и с треугольной формой тела, подчеркивающей широкие плечи, указывают на усиливающееся чувство соперничества.
Рис. 16. Третий рисунок Дмитрия
Задетое мужское самолюбие ( треугольное тело, упирающееся острием в маленький круг ), скрывающееся за напускной гордыней, толкает Дмитрия к провокационной манере достижения своего ( безвольно опущенные вниз руки ). Провокация проявляется в стремлении Дмитрия расталкивать соперников локтями ( острые треугольные «локти» рук ) вместо того, чтобы попытаться восстановить доверительные взаимоотношения с любимой. То, что Дмитрий пытается отчаянно бороться с соперником вместо обсуждения своих истинных чувств с любимым человеком, делает его положение еще более уязвимым, шатким и неловким ( ноги из двух соединенных вместе треугольников ). Последнее является графическим эквивалентом психологического состояния Дмитрия, которое он называет «жизнь в аду» и которое описывает следующим образом: «Словно я хожу по раскаленной поверхности… Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлек». Фрагмент индивидуальной консультации с 25-летней Светланой
Света: У меня в жизни столько проблем, что я не знаю, как к ним подступиться… Проблемы обрушились на меня со всех сторон.
Психолог: Что конкретно тебя беспокоит?
Света: Мне двадцать пять лет, а я еще ничего в жизни не добилась… Я очень неуверена в себе. Меня часто мучают депрессии. Мне никогда не удается добиться в жизни того, чего я действительно хочу. Сестра говорит, что я вздорная и эгоистичная. Родители считают меня импульсивной и неуравновешенной. Мама говорит: «Борись с собой! С таким характером тебе будет трудно жить!» Отец говорит: «Тебе нужно успокоить нервы транквилизаторами или найти какое-то утешение». Как мне бороться с собой? Со мной, действительно, что-то не в порядке… Что со мной не так?
Психолог: В чем конкретно «со мной что-то не в порядке» проявляется?
Света: В бурном реагировании на неприятности. Из-за любой мелочи я переживаю настолько, что чуть ли не заболеваю физически. Я не знаю, как быть с эмоциями. Лет в тринадцать-пятнадцать у меня вообще были истерики. Я постоянно плакала, рыдала часами напролет. В подростковом возрасте у меня был эмоциональный пик, сейчас у меня это состояние проходит тихо. Раньше же все бурные эмоции проявлялись вовне.
Психолог: Как ты воспринимаешь неприятности сейчас?
Света: Я воспринимаю неприятности как стихию… Вот на меня обрушилась волна невезения! Нахлынула стихия, которая от меня не зависит. Начальник – жадный, другой тоже хорош, а я, бедная, из-за них страдаю… Я все время чувствую себя жертвой обстоятельств.
Психолог: Когда возникла позиция «жертвы обстоятельств»?
Света: Я чувствую себя жертвой обстоятельств с детства.
Психолог: В каких конкретно ситуациях ты в детстве ощущала себя жертвой обстоятельств?
Света: Когда ругались отец и мой старший брат или же мама с отцом. Меня лично это не касалось, они ссорились между собой. Когда ругали меня, я чувствовала: «Я – виновата!» Когда меня ругают – я могу заплакать, закрыть уши, сама закричать, а когда ссорятся между собой мама и отец или брат с отцом, я не могу ничего сделать. Меня не слушают, не спрашивают. Как будто меня нет. Тем более я же не могу рот рукой им закрывать или заставить говорить другие слова. Они говорят то, что хотят, и делают только то, что хотят. Я не могу на этот процесс повлиять. Мне было так тяжело от этого. С одной стороны, я была участницей этих ужасных событий, с другой стороны, я была в абсолютном бездействии. В этом случае меня никто не обвинял, но я страдала еще сильнее, чем в случае, когда была виноватой.
Психолог: То есть взрослые вовлекали тебя в очень болезненную игру, но не объясняли ее правил и абсолютно игнорировали твои волнения и душевную боль. Отсюда ощущение жертвы обстоятельств?
Света: Да, я ощущала свою полную беспомощность и неспособность хоть как-то повлиять на неблагоприятную ситуацию. От этого я очень страдала. Когда близкие конфликтовали между собой, я ощущала себя так, словно меня унесло ураганом вместе с моим детским домиком, в котором я могла спрятаться от неприятностей. Или же Кащей Бессмертный вдруг разрушил все самое дорогое для меня и близкое. Для меня это было очень страшно…
Психолог: Как ты сейчас воспринимаешь негативные события?
Света: Негативные события я воспринимаю в качестве стихийного бедствия по сей день. Любой вихрь может в мгновение ока разрушить мое хорошее настроение. Поэтому хорошее от меня не зависит. Я полностью открыта для стихий и беззащитна перед негативными эмоциями окружающих.
Психолог: В чем подверженность эмоциональным стихиям проявлялась в детском возрасте?
Света: В страхе перед негативными эмоциями окружающих. Вот, к примеру, сейчас у меня радостное настроение, но придет мама с плохим настроением и папа в дурном расположении духа, и начнут ругаться. И все! Я со своим радостным настроением уже никого не буду интересовать. Мое хорошее настроение сменится страхом, душевной болью и страданием. И я ничего не смогу сделать, не смогу прекратить их ссоры. Мне остается только страдать и ждать, когда стихия сама утихнет.
Психолог: Семейная атмосфера играет важную роль в настроении ребенка. В детском возрасте семейная атмосфера и личное душевное состояние часто отождествляются, поскольку у ребенка еще нет навыков разграничения своего Я и Я других , нет четкого понимания разницы между своими и чужими эмоциональными реакциями на различные жизненные события. Отсюда возникает детский защитный сценарий: «Мое настроение равно настроению окружающих людей. Все мои негативные и позитивные эмоции зависят от других. Все благоприятные и неблагоприятные события зависят от других, а не от меня». Удобен ли тебе такой образ жизни? Устраивает ли тебя этот детский сценарий поведения?
Света: Нет, конечно! Я от этого сценария ужасно страдаю…
Психолог: Взрослому человеку вполне под силу от неудобного детского сценария отказаться.
Света: Я не могу это сделать…
Психолог: Почему? Что тебе мешает это сделать?
Света: Мне до сих пор за себя обидно… С моим душевным состоянием никто не считался. Когда близкие ссорились, меня, как девочку в сказке «Волшебник изумрудного города», уносило ураганом в водоворот отрицательных эмоций и независящих от меня событий. То же происходит и сейчас. Когда со мной случается что-то плохое, я считаю, что это не зависит от меня.
Психолог: Действительно ли сейчас в неблагоприятных ситуациях от тебя, как в детстве, ничего не зависит?
Света: Наверняка сейчас что-то от меня уже зависит. Только я все равно ощущаю, что мне в жизни не везет, что жизнь идет полосами. Когда случается неприятность, то полоса невезения накрывает меня с головой и словно стихия меня куда-то уносит…
Психолог: В чем эта стихийность неприятностей проявляется?
Света: В сплошном невезении. Там не получается. Здесь не выходит. Прибавку к зарплате мне не дали. На другую работу не взяли. Еще что-то плохое случается…
Психолог: Случилась неприятность и что дальше происходит? Окружающие будут обвинять в случившемся?
Света: Нет. В происходящем никто меня не обвиняет, никто не ругает. Но я чувствую, что происходят ужасные вещи, которые касаются в том числе и меня. Только я не понимаю, как на них реагировать…
Психолог: Снова возникает ощущение, что «все зависит не от меня»?
Света: Иногда что-то зависит от меня. Я уже поняла, что не все зависит от других. В отдельных случаях мне удается разграничивать свое и чужое плохое настроение. Когда подруга в плохом настроении я понимаю, что это ее плохое настроение, а не мое.
Психолог: Как способность разграничивать свое и чужое плохое настроение проявляется?
Света: К примеру, я прихожу к подруге в хорошем настроении, а Настя обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Раньше я чувствовала себя виноватой и брала всю вину на себя. У меня сразу портилось настроение, я искала в своих словах или поступках какие-то ошибки. Хотя реально плохое настроение подруги было ее проблемой, а не моей. Раньше я думала, почему она на меня ополчилась? Что я сделала «не то»? Мы при этом не виделись неделю, и я явно не могу быть виноватой. Сейчас у меня это разграничение стало получаться более успешно. Я могу уйти и прийти в другой день, когда у Насти будет хорошее настроение. Как только я поняла сущность своей зависимости от настроения окружающих, мне стало легче обходиться с ситуациями, когда у других плохое настроение. После наших прошлых консультаций я как-то уже научилась не поддаваться отрицательному воздействию. Когда же человек относится ко мне доброжелательно и у нас создается благоприятная атмосфера для общения, я по-прежнему поддаюсь чужому влиянию и внушению со стороны окружающих.
Психолог: В чем это проявляется?
Света: Настя считает, что мне уже давно пора выйти замуж. Настя уже давно замужем, а я даже не влюблялась еще по-настоящему… Я начинаю думать, что, может быть, и мне давно надо было уже выйти замуж, а я еще не имею своей семьи…
Психолог: Как ты сама считаешь, тебе пора выходить замуж?
Света: Мне даже выходить замуж не за кого! Я еще сама не знаю, чего я хочу в жизни. Мне бы хотелось учиться дальше… Найти для себя увлекательное занятие. Я не хочу выходить замуж за кого угодно только потому, что мне «уже пора».
Психолог: Так почему же ты поддаешься внушению подруги?
Света: Если человек ко мне хорошо относится, не посоветует же он мне плохого. Настя мне уже все уши прожужжала своими советами: «Тебе уже пора выходить замуж!», «Годы проходят! Ты что, хочешь остаться в старых девах?! О чем ты думаешь!?»
Психолог: Позитивное отношение к нам окружающих и их благие советы не равны руководству к действию. Принимая сложившуюся благоприятную атмосферу с окружающими за собственные интересы, цели, желания и планы, мы идем у других людей на поводу. Иными словами, следуем чужим желаниям и планам. Тебя это устраивает?
Света: Нет, меня это абсолютно не устраивает! Я не хочу следовать желаниям и планам Насти, но не знаю, как планировать собственную жизнь самостоятельно. Я невольно начинаю сравнивать себя с подругой, с ее успехами в жизни.
Психолог: Ты не хочешь следовать чужому сценарию поведения и следовать чужому опыту, но и планировать собственную жизнь еще боишься, не так ли? Хочешь как-то подстраховаться и опереться на чужой успех?
Светлана: Да, мне бы хотелось как-то подстраховаться от неудач в жизни… Поэтому я полагаюсь на жизненный успех подруги.
Психолог: Но у вас с Настей разные представления об успехе в жизни и способы его достижения тоже будут разные. Успех Насти не равен твоему собственному успеху.
Света: Но Настя уже вышла замуж. У нее уже есть успешный результат, а у меня нет. Это меня расстраивает. Я считаю ее более опытной, более знающей в жизни по сравнению со мной. Поэтому ориентируюсь на ее мнение. Мы с Настей одного возраста, но она уже успела что-то сделать в жизни, а я нет.
Психолог: На что в это время были направлены твои усилия? Что ты за это время успела сделать?
Света: Институт закончила, который в результате оказался никому не нужным…
Психолог: Иными словами собственный результат в виде приобретения образования для тебя менее ценен, чем приобретение семьи Настей?
Света: Я не могу сказать, что образование совсем уж бесполезное приобретение, но у Насти приобретение лучше моего…
Психолог: Сравнение чужого результата со своим собственным чревато негативными последствиями. Результаты другого человека – это его личные достижения, адекватные его целям и вложенным усилиям. Можно всю жизнь сравнивать собственные результаты с чужими и постоянно ощущать себя неполноценной личностью.
Света: Вот я себя всю жизнь неполноценной и ощущаю… Мне кажется, что успехи других людей более впечатляющие, более весомые… Я постоянно чувствую себя обделенной и несчастной.
Защитные и совладающие способы оценки достигнутых результатовПсихолог: Сравнивая собственные результаты с чужими, мы обесцениваем собственные усилия и снижаем значимость достигнутых успехов. Отсюда всего один шаг до депрессии и ощущения душевного опустошения.
Света: Именно так я себя и ощущаю постоянно… Я чувствую себя обделенной и несчастной.
Психолог: Теперь ты понимаешь, отчего это происходит?
Света: Не совсем… Как же оценивать свой успех, если не сравнивать себя с другими?
Психолог: Оценивать меру своего успеха необходимо относительно себя же в прошлом. В этом случае полученные результаты позволяют в полной мере ощутить значимость вложенных усилий и насладиться полученными результатами. Достигнутые успехи прокладывают дорогу к будущим.
Света: Что происходит в случае сравнения своих результатов с результатами других?
Психолог: В случае сравнения чужих результаты с отсутствием у себя таких же результатов вызывает ощущение психологического банкротства, краха жизни:
«Вот у Насти уже есть семья, а у меня семьи еще нет…»
«Галя получила профессию врача, а я не врач…»
«У Сережи есть загородный дом, а у меня – нет…»
Вокруг такое огромное количество тех людей, чьи результаты отличаются от наших, что сравнению не будет конца. Точнее, сравнение будет длиться вечно и всегда окажется, что кто-то добился результатов, отличных от наших собственных. Это закон жизни – каждый получает тот результат, к которому он стремится и во что вкладывает усилия.
Тем не менее от каждого из нас зависит выбор собственной цели и способа ее достижения. Каждый человек выбирает, ВО ЧТО ИМЕННО ОН ВКЛАДЫВАЕТ СОБСТВЕННЫЕ УСИЛИЯ. Успешной является оценка собственных успехов адекватно затраченным усилиям и поставленным целям:
«Я захотела поступить в институт, подготовилась к экзаменам и поступила!»
«Захотела получить образование и стать хорошим специалистом и стала им!»
«Захотела посмотреть Италию, купила путевку и съездила в Италию!»
Света: Я хотела поступить в гуманитарный институт, а поступила в экономический.
Психолог: Почему так произошло?
Света: Мне хотелось доказать одноклассникам, что я могу достичь в жизни чего-то большего. Гуманитарный институт считался у нас слишком легким для поступления. Я выбрала экономический институт фактически на спор. Мне моя профессия не очень-то нравится. Может быть, я завидую всем потому, что они достигают своих целей, а я нет.
Психолог: « Стремление доказать другим собственную значимость» вместо «стремления достичь значимой для себя цели» изначально является защитной стратегией. Защитное поведение, исходящее из стремления доказать что-то другим, поступить кому-то назло, быть лучше других, сделать что-то на спор, неизбежно оборачивается неудовлетворенностью достигнутыми результатами. Если изначально цель была поступить учиться в гуманитарный институт, а реально ты стала учиться в экономическом, то, естественно, специальность тебя не удовлетворит. Однако зависть здесь не поможет. Зависть является следующей защитной стратегией, усугубляющей негативные переживания.
Света : Да, это верно! Зависть сводит меня с ума… Но силы я уже потратила на нелюбимый институт. Как же мне с этим быть?
Психолог : Вариантов много. Все зависит от твоего желания и планов на будущее. Можно переквалифицироваться и закончить еще один институт, но теперь уже с учетом сделанной ошибки. В любом случае, зависть не приведет к желанному результату, а только создаст комплекс неполноценности и усилит страх принимать самостоятельные решения: «А вдруг опять ошибусь?! Лучше ориентироваться на мнение других и на всякий случай подстраховаться чужими сценариями достижения успеха». И снова сравнивать себя с другими. Круг замкнулся, и снова тупик.
Света. Да, сравнивать свою жизнь с жизнью других непродуктивно. Всегда окажешься с носом…
ЗаключениеВ заключение кратко перечислим этапы консультирования, во время которых психолог выполняет роль консультанта или педагога, в процессе интерактивного взаимодействия с клиентом, обучающего его знаниям и навыкам эффективного совладания с повседневными трудностями при достижении значимых жизненных целей:
Первый этап консультирования. Выявление клиентом затруднительной ситуации. Как правило, в процессе консультирования обнаруживается серия затруднительных ситуаций, нуждающихся в анализе и разрешении.
Второй этап консультирования. Разведение используемых клиентом защитных и совладающих способов взаимодействия с возникшими затруднениями.
Третий этап консультирования. Анализ приложенных клиентом усилий для разрешения затруднения, включающий определение желаемой цели, получение желаемого результата и его оценки.
Четвертый этап консультирования. Осуществление перехода от выявления проблем и затруднений до сознательной постановки желаемых перспективных целей и выработки широкого репертуара эффективных способов их осуществления.
Пятый этап консультирования. Расширение клиентом индивидуального репертуара успешных совладающих способов разрешения жизненных затруднений.