Шрифт:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!
Старый еврей на ипподроме:
– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.
Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец, в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:
«Страдает манией выезда».
Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.
Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики:
– Руки вверх! Деньги наружу!
Один еврей достает деньги и передает их приятелю:
– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.
Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»
– Алло! Рабинович дома?
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– Он уехал в отпуск?
– Нет.
Пауза. Потом вкрадчиво:
– Я вас правильно понял?
– Да...
Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждет, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идет в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает его бабушка. Они по очереди спрашивают:
– Изя дома?
– Изя в школе.
Снова звонок:
– Изя дома?
– Изя в школе.
– Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
– Изя в жопе!
– Алло, это Грозман?
– Нет, это Сидоров.
– Простите, это база?
– Да, это база.
– Извините, это, наверное, военная база.
Рано утром в автобусе вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает:
"Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.