Шрифт:
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.
Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.
Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:
– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
– Алло, это КГБ?
– Да. А кто говорит?
– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!
Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:
– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает!
В тюремной камере один еврей говорит другому:
– Изя! Что вы все время ходите? Вы же все равно сидите!
– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей...
Рабиновича пригласили в ЧК:
– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.
– Хорошо, мне надо поговорить с женой.
На следующий день Рабинович приходит.
– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?
– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.
Встречаются два еврея:
– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
– Да знаете ли, уже пора!
– И за кого?
– За мясника!
– Да? А что, она у вас такая красавица?!
Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
Два одесских еврея едут на такси по Москве. Проезжают здание Лубянки. Один вздыхает:
– О-о-о...
Второй, раздраженно:
– И вы мне еще рассказываете!
Телефонный звонок:
– Алло, это КГБ?
– Да, что вы хотите?
Короткие гудки. Через некоторое время опять звонок:
– Алло, это КГБ?
– Да, что вам надо?
– Стганно, стганно.
– Что странно?
– Еще час назад вы должны были взлететь на воздух!
– А кто это говорит?
– Бгагожелатель...
Умирает старый Хаим, большой мастер заварки чая. Вокруг собрались все родственники и просят:
– Открой свой секрет, хоть перед смертью!
Хаим приподнимается на смертном одре и шепчет:
– Кладите больше заварки, евреи...
После войны встречаются два еврея:
– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!
– Нет, не был.
– Значит, попал под бомбежку?
– Нет, не попал.
– А что же случилось?
– Да оторвали, когда на фронт тащили.
В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:
– А какие народы вам больше нравятся?
– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.