Шрифт:
– Ну был. И что с того?
– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!
– Клянусь Богом! Я не брал!
– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да...
– Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют...
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Да, это правда.
– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?
– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!
– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...
Встречаются двое в Одессе.
– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
– Почем у вас гробы, милейший?!
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец, недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:
«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».
На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:
«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».
Абрам спрашивает у прохожего:
– Который сейчас час?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.
Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:
– С. Е.
Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:
– С. К.
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:
– С. Е.
Жена в ответ:
– С. К.
Их сын, не выдержав перепалки, завопил:
– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!
Рабинович:
– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!