Шрифт:
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: «Не иначе как обкурилась!». Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!»
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Ты кто?
– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!
– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:
– Пил, курил, болел…
Про работу
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:
– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:
– А кто работает?
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
– Иванов, уберите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Зима. Собрание трудового коллектива. Эпидемия гриппа, на собрании присутствуют несколько человек, остальные болеют.
Председатель:
– А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
– Да курить надо на лестнице, а не на улице.
В правление колхоза вошел председатель. Шум, грязь, табачный дым.
–. вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что, вашу мать. правление превратили. вашу мать! У вас здесь знаете, что?! Бабы, выйдите! У вас здесь, если хотите знать. хаос!
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Постелили, закрепили плинтусами. Один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены и говорит:
– Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь плинтус придется отрывать.
– Да ты что, и так опаздываем, растопчем пачку, никто не заметит.
Оба по очереди принимаются энергично давить бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку. Зовут хозяйку принимать работу.
Входит хозяйка, в руке – пачка Camel.
– Ой, мальчики, как красиво, как здорово. да, вот вы сигареты на кухне забыли. а вы случайно хомячка моего здесь не видели?
Американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмем сигареты. Там покупаем пачку за 1 доллар, а здесь продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Социальная реклама. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
– Мужчина, вы курите?
– Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
– Интересный был вчера концерт?
– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!
– А что это такое, собственно говоря, оратория?
– Сейчас объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» – это еще не оратория. А вот если я скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету-рету-рету, си-гареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-й!» – вот это уже оратория.