Шрифт:
– Здесь я и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Я!
– И там я!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
«Во, – думает, – какую ерунду подсунули! И чего не цепляет?»
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит мать и говорит:
– Ты бы поел, сыночек, а то третий день стоишь!
Курят двое косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два милиционера по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел.
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
Про чукчей и не только…
Зима. Три часа ночи. Мороз 42 градуса. Два якута курят на лестничной площадке. На одном трусы, на другом – халат. Тот, что в халате:
– Пойдем на улицу курить.
– Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
– Да кто тебя ночью-то увидит?
– Почему китайцы не курят?
– Потому что они и так маленькие и желтые!
– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
– А потому что пепельниц нет!
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:
– А теперь покурим.
Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– «Астру» курил?
– Курил.
– И «Космос» курил?
– Курил.
– Ну и как «Космос»?
– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.
– Рыбу ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не нерпа. Ягель ест?
– Однако, не ест.
– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:
– Однако, это Camel. Курить надо.
Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
– Эй, куда это ты плывешь?
– Однако, жену в роддом везу.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:
– Дайте мне один кондом, пожалуйста.
– Извините, для девочки?
– Нет!
– Тогда для женщины?
– О, нет!
– Для кого же тогда?
– Для Camel.
– Для Camel? О, тогда King size!
Про политиков
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: