Шрифт:
– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Бросаем курить
В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– Зависит от количества знакомых, которых встречу.
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что! Ящик пива проспорил.
– Ты слышал, Иванов курить бросил?
– Не может этого быть, в жизни не поверю!
– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.
– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Это для подстраховки – курить бросил.
Двое встречаются в курительной комнате.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется курить свои сигареты.
Про Вовочку
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
Больничные
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.
Больной про себя:
«Видимо, тут уже побывала моя жена».
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.
Врач:
– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
Врач пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.