Шрифт:
– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
– Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!
Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:
– Могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик помялся, тихо так говорит:
– Ну, если партии надо, то могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!
– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.
– Да, я! – отвечает Дзержинский.
– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
Учитель в американской школе:
– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.
– Так ему тогда был 21 год!
Про стражей порядка и преступников
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.
– Дану?!
– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»
Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.
– Ну а дальше-то что?
– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.
Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора! Вскакивает с урны:
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста…
Сотрудник ГАИ останавливает водителя.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну тогда дай хоть закурить.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
– Эх, сейчас бы сигарету с марихуаной покурить. Пожарник:
– А потом ее потушить. Садист:
– Об твою задницу.
Таможенник на границе входит в купе:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста.
– Этого преступника было легко поймать, – говорит Шерлок Холмс. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке? – спросил доктор Ватсон.
– На асфальте!
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
– Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все и говорит:
– И когда вы уже накуритесь?
– Эй, мужик, прикурить есть?
– Ребята, вам спички или зажигалку?
– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
– У вас сигареты не будет? – Нет.
– А спичек? – Нет.
– А время не подскажете? – Нет.
– Так дайте хоть что-нибудь!
– Дай закурить.
– Не курю – боксер.
– Ну тогда пошли, побоксируем.
Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!
– Лежу – курю.
В мире животных
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:
– Лети, лети, Челленджер.