Шрифт:
– Ну и плохо, у меня есть эти недостатки, и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Два алкаша переговариваются:
– Смотри: Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.
Про детей
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает мальчик лет семи с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то, мужик, как думаешь?
– Колись, сынок, ты куришь?!
– Колюсь, папа, колюсь…
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда же нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
В парке на скамейке сидит мальчик лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама, присаживается и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, это значит, что утром ее родителей вызывали в школу.
Отец дочери:
– Вон у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!
Мама говорит ребенку:
– Ты что думаешь: если выпил водки с пивом, я не пойму, что ты курил?
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
– Мамаша! Мало того, что вы курите – так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
– Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Отец отчитывает пятилетнего сына:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал. Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Идут в лицей. Выкуривают свою первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Только в обратной последовательности.
Дорожные
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спрашивает:
– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Про наркоманов
– Мистер Фикс, у вас есть план?
– Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
Идут наркоманы по деревне. Их останавливает бабушка и говорит:
– Ребята, вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим, а потом и покрасим. Сели. Курят. Бабушка вернулась через час:
– Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
– Ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабуля, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая, и говорит:
– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабуля, покурим и пойдем.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: