Но объем затрачиваемого нами времени важен еще и потому, что для развития характера ребенку необходимо расти в общении с другими людьми. Многие сталкиваются с серьезными проблемами именно оттого, что какие-то аспекты их личности складывались вне отношений. Я приведу один пример из жизни взрослого человека.

Дебора была одаренным и знающим человеком, но, когда на работе складывалась ситуация, в которой ей приходилось отстаивать свое мнение, ее начинали преследовать приступы тревоги, пугать сама мысль о том, что придется открыто высказать свои идеи коллегам. Дебора страшилась включить определенные аспекты своей личности в отношения. Когда уже надо было приоткрыть окружающим, кем же она является на самом деле, как она мыслит, чего желает, эта тридцатипятилетняя женщина впадала в панику. Этот же страх побуждал ее выбирать не слишком внимательных друзей, не интересовавшихся ее потребностями. Если человек боится раскрывать какие-то аспекты своей личности в отношениях с другими людьми, он обычно склонен выбирать себе друзей, не способных к такому общению, в каком этот человек на самом деле нуждается.

Родители Деборы не смогли предоставить ей в детстве «топливо», которое было нужно ей для развития уверенности в себе. Отца у Деборы не было, а матери любое проявление уверенности в себе казалось опасным, так что девочка прятала этот аспект своей личности глубоко в себе. Постепенно у нее самой эта черта характера начала вызывать тревогу. Для этого были две причины: во-первых, такой аспект личности, как уверенность, оставался недоступным для Деборы, даже когда она в нем нуждалась. Во-вторых, когда она и ощущала присутствие этой черты своей личности, то все равно испытывала страх перед наказанием. Кроме того, поскольку Дебора не решалась постоять за себя, она оказывалась очень уязвимой.

Ребенку необходимо предоставить возможность ощутить и проявить все черты своего характера в общении с вами. Он должен вновь и вновь в процессе роста проживать в отношениях с вами такие аспекты своей личности:

• потребности,

• слабость,

• уязвимость,

• неудачу,

• способности,

• мнения,

• самоутверждение,

• искренность,

• сексуальность.

Если вы уделяете достаточно времени каждому из этих аспектов, ребенок сумеет интегрировать все черты своей личности в отношениях, у него не останется скрытых, расщепленных аспектов характера. Подобный опыт требует большого количества времени. Собственно, объем опыта прямо пропорционален объему затраченного на него времени. Вы должны быть уверены, что не просто «проводите время» с ребенком, но и помогаете ребенку раскрыть все перечисленные свойства его личности.

Итак, качество времени — это еще не все, требуется также определенное его количество. Не жалейте времени для своего ребенка — эти затраты окупятся сторицей.

Стейси привела на консультацию своего сына Скотта. Ее беспокоило, что трехлетний Скотт не научился «немедленному послушанию». Я спросил мать, что такое «немедленное послушание», и она сообщила мне, что в церкви ей сказали: ребенок должен выполнять все сразу, как только ему сказали, иначе не удастся воспитать у него хороший характер. Я воздержался от соблазна спросить Стейси, всегда ли ей удается «с первого раза сделать все как надо», но был просто потрясен тем, что она ожидает подобных достижений от сына.

Характер приобретается обучением и инкорпорированием. Для этого требуется опыт, накапливаемый со временем, а не только «знание». Инкорпорирование нового навыка, привычки, моральной установки — это длительный процесс, предполагающий проявление невежества и непослушания со стороны ребенка, его неудачи, а со стороны родителей — дисциплину, поощрение и готовность обучать. Процесс протекает примерно так.

1. Родители знакомят ребенка с реальностью. Ребенок узнает что-то не потому, что он сам выучил это или ему это сказали; его надо терпеливо учить каждому понятию, правилу, типу поведения, пока он его не поймет. Таким образом, отцу приходится много раз повторять: «Мяч надо бросать вот так», а мать вынуждена твердить: «Не забывай перед обедом убирать вещи на место». Некоторые родители полагают, что ребенок сам различает добро и зло и что его не надо ничему учить!

Как часто бывает, что ребенок наталкивается на родительский гнев, вызванный его несовершенством: «Как ты посмел?! Как ты мог?!» Дети, воспитываемые с гневом, ощущают тревогу, страх, неуверенность. Мне пришлось объяснить Стейси, что не надо в первый же раз, когда она что-то велит Скотту или одергивает его, говорить с ним жестким, раздраженным голосом. Скотт часто просто не понимает, чего мама хочет от него.

2. Позвольте детям испытывать пределы своих возможностей, сталкиваясь с реальностью. Приступая к чему-то новому, дети, как правило, терпят неудачу. Осваивая новые навыки, они не могут сразу же сделать все правильно. При первой попытке засунуть еду в рот можно прикусить язык или щеку. Первый брошенный мяч угодит не в баскетбольную корзину, а в капот отцовской машины или окно дома.

Когда вводится новое правило, ребенок не сразу готов подчиниться — ему присуща врожденная склонность к мятежу. В таких случаях родители должны вмешаться и объяснить, что нарушать правило «нехорошо», предупредить, какое последует наказание. Столкнувшись с установленной родителями дисциплиной, дети убеждаются, что реальность — это нечто большее, чем они сами.

3. Неудачу нужно преобразовать. Когда ребенок не справляется со своей задачей или получает замечание, он испытывает определенные эмоции. Конечно, если речь идет о небольшой неудаче (скажем, малыш в очередной раз шлепнулся), она может даже пройти незамеченной. Но порой неудача или родительское наставление оказывается слишком болезненным. Ребенок огорчается, сердится. В таком случае родитель должен разделить его чувства и сдержать их. Сочувствие и способность сдерживать чувства играют огромное значение в этом процессе, поскольку они восстанавливают эмоциональную связь родителя с ребенком и возвращают ребенка на сторону реальности и истины.

«Знаю, милый, тебе это трудно. Я все понимаю» — вот те выражения сочувствия, к которым вам следует прибегнуть. Сопереживание помогает ребенку определить реальность своего поведения. Гнев или вызванное в ребенке чувство вины и стыла, напротив, отдаляют его от той реальности, которую он должен инкорпорировать.

4. Помогите ребенку определиться с реальностью. Если родителю удается преобразить неудачу, если ребенок поверит, что его понимают и любят, он осознает реальное значение своих поступков. Он воспримет реальность правил, понятий или новый навык, который требуется от него на очередном этапе роста, он продолжит движение вперед. Эта реальность станет частью ребенка. «Понял!» — воскликнет он.