В разделе 2.4 была представлена концепция человеческой привязанности, социальных связей, которые развиваются благодаря вниманию, заботе и симпатии. Безопасная привязанность ребенка, по крайней мере, к одному из родителей к трехлетнему возрасту, пожалуй, является самым лучшим прогностическим фактором «хорошей жизни», включая успех в обучении, гражданской деятельности, стабильность во взрослых отношениях, здоровье, избегание криминального поведения, интеллект и экономический успех.

В современных западных обществах, как показывают исследования, чуть больше половины детей (примерно 55 процентов) ощущают безопасную привязанность к родителю. Это не означает, что 45 процентов родителей не любят своих детей. Вовсе нет! Но с точки зрения человеческих связей именно наше внутреннее чувство безопасности играет гораздо более значимую роль, чем даже самые искренние чувства других людей. Знать любовь в теории – это совсем не то же самое, что ощущать ее на практике.

Я помню, даже слишком хорошо, случай, произошедший, когда старшему из наших четырех сыновей было двенадцать лет. Я проводил бесплатные семинары, посвященные развитию родительских навыков и семейному законодательству. Часто эти события происходили по субботам, когда люди были свободны и могли на них прийти. В то время с понедельника по пятницу я напряженно работал, кроме того, часто отправлялся в командировки, и теперь понимаю, что отсутствовал слишком часто, в то время как моя жена оставалась дома. Однажды летним субботним утром за завтраком я начал говорить о том, что собираюсь внести свой вклад в семейную жизнь других людей, включая тех, кто «менее удачлив, чем мы», когда мой старший сын сказал: «Но папа, я хотел, чтобы ты поиграл со мной в крикет сегодня, и у меня нет другого папы». Конечно, я очень его люблю, но в тот момент и, возможно, в другие моменты, он и другие дети не чувствовали этой любви и потому мои возвышенные оправдания, возможно, мало значили для них. Любовь действительно начинается и проходит проверку дома!

Данные исследований, посвященных детскому развитию, были для меня переданы в одной фразе примерно в 1980 году одним из самых выдающихся в то время ученых Ури Бронфенбреннером из Гарварда. На семинаре, который я посетил в Австралии (снова в семье – отсутствие отца!), он сказал:

Под «без ума» профессор Бронфенбреннер имел в виду «безусловно предан» интересам ребенка, что выражается в заботе, а также в готовности и способности остаться с ребенком, поддержать его, когда факты его «провала» или асоциального поведения подталкивают к тому, чтобы ребенка отвергнуть. Иногда в человеческом поведении проявляется своенравие, когда мы можем бессознательно вести себя плохо, для того чтобы проверить «на прочность» любимых людей. Часто подростки ведут себя именно так, будто бы проверяют любовь к ним близких. Очевидно, что в таких ситуациях проверяется, прежде всего, устойчивость родителей.

Позитивные и негативные циклы передачи эмоций, показанные выше, теперь хорошо исследованы. Если не происходит вмешательства, например, предоставления новых возможностей для обучения, то с вероятностью примерно в 80 процентов стиль материнства передается следующему поколению. Это означает, что, будучи родителями, мы копируем стиль заботы или пренебрежения тех, кто растил нас. В некотором смысле это современное подтверждение старого библейского изречения о том, что грехи и добрые дела наших отцов и матерей сохраняются до четвертого колена. Потребность в безопасной привязанности, включая эмоциональную близость, в человеческих отношениях подобна законам движения Ньютона в физике. Характеристики привязанности и наличие надежной любви составляют «законы человеческих эмоций и движения», которые люди и общество игнорируют на свой страх и риск.

Проблемы в сфере привязанности в детстве, пережитые многими знаменитостями, стали причиной трагедий в их личной жизни. Брак принца Чарльза и его умершей бывшей жены Дианы стал классическим примером, национальной трагедией, которая эхом отдалась в миллионах жизней. Без работы над проблемами привязанности риск повторения негативного опыта в следующем поколении сохраняется.

Ни деньги, ни статус, ни внешность не могут обеспечить безопасной привязанности и связанных с ней способностей. Безопасность и сила любого брака зависят во многом от внутренней эмоциональной безопасности обоих людей в прошлом. Если одна или другая сторона не ощущает внутренней безопасности, отношения потребуют, кроме поддержки и развития, психологической работы ради исцеления. Если же обе стороны не имеют по каким-либо причинам достаточного запаса чувства психологической безопасности, как Чарльз и Диана, то предстоят настоящие сложности при условии отсутствия раннего профессионального терапевтического вмешательства. Причины многих разрывов связаны со скрытыми, неосознаваемыми ранами, привнесенными в отношения, а не родившимися внутри них. Каждый партнер может надеяться, порой напрасно, на обретение в браке такой заботы, которой он никогда не знал прежде, однако сам ее не в состоянии отдавать без определенного личностного роста.

К сожалению, этот факт широкой общественности неизвестен, хотя может пролить свет на многие причины напряженности в отношениях. Если будут сказаны такие слова:

«Эти болезненные чувства, включая гнев, которые я испытываю с тобой сейчас, отчасти возникли из-за того, что ты сказал(а) и сделал(а), но в целом это не твоя вина. Их корни в другом, в моей истории, даже в том, что сегодня случилось на работе. Поэтому можешь ли ты помочь мне справиться с ними? Я люблю тебя и стараюсь делать для тебя то же самое, хотя иногда у меня не получается…» – тогда повисшее в воздухе напряжение будет снято.

Любому человеку неприятно быть полностью ответственным за тяжелые чувства другого. Стать эмоционально зрелым – значит уметь принимать ответственность за собственные чувства, каким бы ни был контекст. Считать ответственными исключительно других – значит заниматься проецированием, о котором подробнее будет рассказано в разделах 9.2 и 10.5. Те, кто имеет опыт возрождения сообщества и восстановления отношений, знают о том, каким терпением должны обладать стороны для того, чтобы произошло психологическое исцеление, поскольку оно обычно проходит медленнее, чем исцеление физическое.

Важно признавать, что процесс привязанности не является биологическим, его природа социальна и зависима от окружающей среды. Осиротевшие дети, быстро нашедшие новых родителей, например, развиваются нормально и по некоторым показателям даже опережают детей, растущих в полных биологических семьях. Хорошие родители заботятся о ребенке, регулярно и полноценно уделяя ему внимание. Растить ребенка сложно и с интеллектуальной, и с практической точек зрения, так как никогда в будущем их мозг и все их нейронные системы не будут развиваться с такой скоростью. Наши семейные системы привязанностей нуждаются в постоянном обновлении, в первую очередь в подростковый период, когда групповое давление сверстников становится огромным и требуются новые формы заботы и контроля, отличные от тех, что применялись в ранние годы.