Шрифт:
Говорится это вслух или нет, но чувства любящего часто таковы: «Ты нужен(а) мне, и мне нужно, чтобы ты нуждался(ась) во мне», «Я хочу, чтобы ты всегда был(а) со мной», «Я не могу жить без тебя и ни о чем другом думать тоже не могу». Такие реальные и искренние чувства являются комбинацией зависимости, экстаза и боли, влюбленности, которая не может перенести разлуки, в которой любящий погружается в глубокое горе и томление. В этом состоянии разум находится в стороне, и всю реальность затмевают чувства, сосредоточенные и проецируемые на любимого.
Конечно, есть настоящая «химия» в том, что происходит между двумя людьми. Эйфория усиливается благодаря выделению по сигналу мозга в кровоток некоторых веществ, особенно фенилэтиламина. Это дарит ощущение переворота, особого, но неизменно теряющего свою интенсивность «толчка». В продолжительной же любви, когда эмоции и разум синхронизируются благодаря размышлению и актам воли, выделаются другие вещества – эндоморфины. Если такая любовь не взаимна, в худшем случае годы могут быть потрачены на бесцельное страдание, невзаимная любовь – это тяжелое наказание.
В общем, о влюбленности можно с уверенностью сказать следующее:
А. Влюбленность не может приходить в соответствии с сознательным выбором, поскольку это эротическое и временное эмоциональное переживание, свидетельствующее о существовании потребности. Когда это происходит, наш выбор ограничивается только тем, как мы справляемся с этим опытом.
Б. Если чувства не взаимны, любящий теряет голову, однако он все равно нуждается в настоящей любви.
В. В некотором смысле, это процесс психологического потрясения, нездорового и не ведущего к собственному развитию или развитию другого человека, поскольку он приводит к чрезмерной зависимости от другого, это незрелая и нуждающаяся форма любви.
Г. Она может быть опасной и вести к глубокой боли и бедам, если только за ней не последует прозрение, в котором стороны, открывшись, увидят несовершенства друг друга, разность своих личностей и жизненных историй.
Глубокая любовь приходит не в восторженном сплавлении взаимных чувств, в какой бы форме это ни происходило, а в совместной деятельности после этой фазы. Именно это укрепляет обязательства и создает надежную связь, медленно формируя доверие. В доверии нет притворства, в нем есть взаимная психологическая и физическая открытость, и при этом – неизбежная уязвимость, о которой писал Джиллиан Роуз: «В любовных отношениях не бывает демократии, только милосердие. Каждая сторона, женщина, мужчина, ребенок, в любых отношениях обладают абсолютной властью и абсолютной уязвимостью».
В таблице 11 в обобщенном виде представлены основные различия между романтической любовью и любовью-дружбой.
Таблица 11
Романтическая любовь и зрелая любовь-дружба
7.3. Индивидуализм, выбор и обязательства
За последние десятилетия произошли изменения в культуре, приблизившие ее к индивидуализму, теперь отраженному даже на законодательном уровне. Личная независимость, индивидуальные права и символы социального равенства стали идеалами в культуре, таким образом изменив наши представления о личном поведении. Под давлением экономики и материализма, не скованных, в основном, этикой взаимности, «Я» и «мое» стали преобладать над «мы» и «наше». Постепенно из личного поведения стали исчезать обязанности, долг и доверие, сменяясь личным выбором, самореализацией и личными удовольствиями. Однако эти «блага» в целом зависят от сотрудничества с другими. Другие люди и социальные объединения (семьи, местное сообщество, рабочее место, регион) почти всегда необходимы для самореализации.
Поверхностность обязательств в отношениях приводит к отсутствию внутренней безопасности. Это относится не только к детям, но и ко взрослым, при, например, трудоустройстве, коммерческих сделках, в правовых вопросах и так далее. Мир без выполняемых обещаний, взаимного доверия и социальной надежности перестанет функционировать: даже фондовые биржи встанут!
Термин «холокост отношений» упоминался в разделе 1.3. Многие испытывали или испытывают боль от отсутствия обязательств в близких отношениях среди неизбежных подъемов и спадов в жизни. Хотя личные обстоятельства могут быть разными, культура не способствует тому, чтобы партнеры и родители трудились ради любви, и часто после распада отношений люди начинают бояться привязанности. В результате в нашей культуре мы наблюдаем распространение потери внутренней уверенности относительно взаимного доверия и надежной любви, что отражается в словах одной одинокой матери о своем партнере:
Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…
Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.
Обязательство любить неизбежно накладывает ограничения на индивидуальный выбор. Однако парадокс выбора в том, что другие возможности утрачиваются. Тем не менее, сохранение свободы зависит, частично, от обдуманных решений и принятия на себя ответственности. Обязательство предполагает конкретность, и в человеческих отношениях оно включает обещание, терпение и готовность прощать.
7.4. Любовь как дар
Знания о любви в отношении нашей человеческой природы дает нам, как я полагаю, лучшее понимание того, как любить. Если мы вообще относим любовь к эмоциям, то это приобретенная эмоция со всеми вытекающими последствиями. Деятельность любви – это искреннее дарение любви и ее принятие, а также разумное ее восприятие. То есть, активная любовь есть дарение и принятие. Но дарение любви первично, и чтобы стать достаточно надежным, дару должны предшествовать сознательные размышления.