Шрифт:
Пётр выскочил первым и окунулся в бассейн. Рим вышел следом, в нерешительности постоял у кромки. Не холодная вода удержала его от прыжка, а те самые ручейки грязи, которые стекают с каждого ныряльщика, а если случайно глотнуть? Любимов прошёл в душевую и ополоснулся там. Радостно фыркая, Пётр в очередной раз вынырнул.
– Давай сюда, места хватит!
– Я плавать не умею.
– Вот чудак, да здесь же почти по колено!
– Тем более.
– Не хочешь, как хочешь, – Пётр вылез из воды, отряхнулся и набросил на себя простынь. – Давай хоть пивка, что ли?
Они присели за маленький столик, сервированный варёными раками и пивом. Ничего лишнего, две огромные кружки и всё.
– А я, глядя издали, подумал: лежат помидоры! – сознался Рим.
– Ха-ха-ха! Ну ты даёшь! Какие помидоры – с пивом?!
– У новых русских свои приколы! Ха-ха-ха!
Они от души посмеялись.
– Да ты такой же. За словом в карман не полезешь. А вот от бассейна зря отказался! Помнишь Сниху?
– Вот она, как раз умерла бы от разрыва сердца, увидев эту грязную лужу! – Рим вспомнил преподавательницу физиотерапии.
– Контрастный душ!
– Именно душ, а не лужа, в которую неизвестно, сколько людей окунулось!
– Вот ты о чём! Вот чудак! Вода-то проточная! Поэтому она постоянно холодная. А больные сюда не ходят.
– Если бы люди вначале мылись, а потом ныряли – другое дело, да и то.
– Эк ты загнул! От людей такого требовать? Сполоснулся в ледяной водичке, а потом и мойся, сколь душе угодно!
– Тебя не переспорить. Выкладывай, зачем пригласил?
– Вот так, сразу? – деланно удивился Пётр.
– Конечно. Не о гигиене же мы беседовать будем. Я тебя хорошо знаю, – пиво с непривычки довольно-таки ударило в голову Риму.
– Просто так ты огород городить не станешь!
– Это лесть или комплимент?
– Понимай в меру своей испорченности.
– О! Да ты начитался анекдотиков об испорченности новых русских, насмотрелся тупых передачек злопыхателей-голодранцев! Легко ёрничать с голым-то задом!
– Ха-ха-ха!
– Чего ржёшь? – сверкнул глазами Пётр. – По-твоему, те, кто преуспел в жизни все поголовно бандиты?
– Нет, нет! – резко перебил Рим. – Ха-ха-ха! Я просто подумал: а ведь с голым-то задом, как раз, сейчас ты!
– Ха-ха-ха! Действительно! Молодец, Рим! – Пётр хлопнул по плечу друга. – А всё-таки, у тебя немного извращённые взгляды на деловых людей! Я вот, как два пальца об асфальт разъясню тебе, что это не так!
– Чур, ненормативную лексику не использовать!
– А кто определил границы нормы? – Пётр отхлебнул, пива. – Эти сухонькие, интеллигентные старушки, недобитые в своё время красными? Или порождённые ими же отёчные училки словесности, упивающиеся своей значимостью и беспредельной властью над школярами, кто?
– Навязываешь дискуссию?
– Ничего я не навязываю. Давай посмотрим на вещи, так сказать, наглядно. Вот я, например, кто?
– Полукриминальный элемент.
– С точки зрения обывателя.
– А на самом деле?
– На самом деле – предприимчивый человек, почитающий закон, кстати.
– А как те бандюги, что рядом с тобой крутятся?
– Какие бандюги?
– Я не стану называть имён, «Номина одиоза»!
– Это временные попутчики, как выражались большевики.
Главная, задача – возрождение страны!
– Какие высокие слова! А что ты, конкретно, для этого делаешь? Надуваешь доверчивых толстосумов, впихивая им унитазы?
– Ха-ха-ха! Вот ты даёшь, это ведь единичный случай. Так, каприз художника. Так я снова о себе: имею высшее медицинское образование, как Чехов к примеру.
– Ну и что?
– А то, что к дебилам, которых вы все представляете на месте новых русских, словосочетание-то выдумали, с ума сойти! Так вот, к этим дебилам я ни одним боком не отношусь, как и криминальному элементу!
– А к кому?
– Я человек новой фармации.
– Вот так? Ни больше, ни меньше?
– Разумеется. Я обладаю качествами предпринимателя, и раньше к таким людям относились погано! Вспомни купцов, кулаков, теневиков! Всю дорогу их шпыняли почём зря, а кто Россию держит?
– Так значит, это ты держишь Россию?
– Ну, не совсем я, – скромно потупился Пётр, – но я тоже стремлюсь к этому! Да ты просто не знаешь, скольких америкосов я накружил, и всё на пользу Державе!
– И своего кармана.